Hirn-lihaa

Voi ihmiset kun on hetkinen vierähtänyt siitä kun viimeksi näin vitun vitusti vitutti. Ponilihakohu hiertää mieltä nyt... siis voi vitun hännät. Taas on kaikki saatanan asiantuntijat ja vielä vitun enemmän asiaa tuntemattomat kommentoimassa sitä kun lihasta löytyi eri lihaa kun pakettin oli kirjattu.

Siis voi pillun sydäntalvi. Kaikkea paskaa tungetaan kyselemättä kitapurjeisiin päivät päästään, mutta autas kun löytyy taas jotain mistä voidaan kollektiivisesti järkyttyä, niin ollaan taas elämän peruskysymysten äärellä. Ei jumalauta! Kyse on jostain einesskeidasta, missä on muutenkin skeidaa enemmän kuin paskassa keskimäärin, ja kaskas, kun ollaan niin vitun loukkaantuneita.

Minä sanon, että naama kiinni ja syökää saatana mitä tarjotaan. On se nyt yksi perse, kun samaan aikaan kaikki on niin vitun vaarallista ja yhtä kaikki koko ajan ihmiset elää vaarallisen pitkään, ja rahaa ei ole elättää kaikkia. Päättäkään nyt vittu jo mikä hiertää, vai hiertääkö mikään. Vittu jos ei ole ongelmana E-koodit tai muu saastepaska, niin sitten se että paketissa oli gramma kilossa väärää lihaa.

Työntäkää jo vittu perseeseenne nämä analyysinne ja takaisinvetonne. Laittakaa purkin kylkeen maininta, että sisältää nelijalkaisen lihaa ja "koittakaa pärjätä saatana". Hirn, miau, mmuu, wuf - kuka välittää pillun verta - jos maku miellyttää.

Ja mikä viimeistään saa sapen keittämään totaalivitutustappiin, on nämä salilla hikeen marinoidut kenttä-asiantuntijat, jotka soittelee radio-ohjelmiin ja kirjoittelee palstoille jostain jauhelihan valmistuslämpötiloista. Haistakaa proteiinipaska ja työntäkää se takaisin perseeseenne lisäravinteena. Vittu jos pitää soitella radioon ja itkeä jostain mikrouunin proteiineja tuhoavasta vaikutuksesta, niin tämä maailma pärjää ilman teitä. Myykää puhelimenne ja ottakaa itseltänne saunassa suihin saatana. Ei siitä mitään hyötyä ole, mutta olettepahan ainakin pois korvista jumalauta.