Voi vittu mitä paskaa! Suomessa on osattu saatana neuvostoistaa saksalainen kauppaketju Lidl. Ai miten niin? No vittu siten niin, että siellä on perkele aina kamat loppu. Etenkin jos on jotain tarjouksessa, niin ei voi vittu tavaraa sitten riittää yli puolen päivän. Saatana Saksassa ei tavara lopu, mutta vittu soviet-suomessapa loppuu. Onpa niin vitun kiva käydä käydä kaupassa, kun hyllyt näyttää Neuvosto-Viron lihatiskiltä.
Ja iki-vittuuntuneelta näyttävä henkilökuntakin toteaa "Njettei jjole tjakana mjitän", kun kyselee josko sitä tavaraa olisi saatana varastossa. Ton värssyn on tainnut neuvostovalmisteinen statisti imeä mámotškan nännistä ennen kuin hajosi maa alta. Njo njej sjitten saatana. Kummasti kaikkea paskaa sitä kuitenkin tungetaan rullakkotolkulla laareihin, vaan ei sitä mikä on vittu loppu. Pitäskö kasata varastoon sitä kamaa mikä loppuu, eikä sitä mitä vittu riittää?
Jos Lidlillä on joku vitun yliopisto missä opitaan miten kauppaa pidetään, niin minkä saatanan takia täällä pitää olla joku vitun esikoulu missä askarrellaan menekkileikkejä eikä opita hevon vitun mitään? Vittu jos tavara loppuu kolme päivää putkeen, niin luulisi saatanan paskemmankin ruutuvihkon runkkaajan tajuavan lisätä määriä.
Imekää parsaa! Ai niin, se on varmaan loppu. Imekää persettä, ehkä sitä ei Lidlissäkään saa loppumaan vaikka miten imeskelisi. Imuz imuz, slurppa slurp.
tiistaina, huhtikuuta 26, 2016
lauantaina, toukokuuta 30, 2015
Motivaatiopäivitykset
Minkä vitun takia Facebook keksittiin? Periaatteessa ihan hyvä ajatus, mutta vittu että pitää olla olemassa ihmisiä. Ihmiset pilaa tän maailman ja Facebookin siinä samalla olemassaolollaan. Jaa että miksi? No vittu siksi, että sinne vitun seinälle pitää heijastella kaikki saatanan fiilarit, apperit ja downerit.
Vittu aina tietää että joku runkkari tai runkkaritar on eronnut tai eroamassa, kun näkee jotain vitun koskettavia laulun sanoja tai muuta runopaskaa. Siis hyi vittu, eikö niitä voisi jakaa vaikka Post-it -lapuilla kavereiden auton ikkunaan? Jakais saatana edes hyvien biisien sanoja saatana:
"Ei saa astua Lillin kakkaan,
kakka,kakka,kakka Kepponen,
Lilli eilen lattialle kakkas..."
Siinä on lyriikkaa perkele.
Ja vittu ne kaikki vitun motivaatiopäivitykset. Joku vitun kuva jossa on joku saatanan hieno jing-jang-zing-zang -ajatus. Ja voi sulanut voi vitunkives sentään – jos on alkanut joku harrastus tai muu homoilu, niin pidä kato ittelläs vaan. Ketään ei vittu kiinnosta uusi elämä ja uudet kuviot. Jos joku saa jotain vitun voimahalivoimaa jostain vitun hiplailupiiristä ja pensselistä perseessä, niin osapuilleen kukaan muu ei saa.
Onkohan kukaan koskaan ajellut niin isoa paskaa mikä riittäis haistateltavaksi noille vitun idiooteille?
Vittu aina tietää että joku runkkari tai runkkaritar on eronnut tai eroamassa, kun näkee jotain vitun koskettavia laulun sanoja tai muuta runopaskaa. Siis hyi vittu, eikö niitä voisi jakaa vaikka Post-it -lapuilla kavereiden auton ikkunaan? Jakais saatana edes hyvien biisien sanoja saatana:
"Ei saa astua Lillin kakkaan,
kakka,kakka,kakka Kepponen,
Lilli eilen lattialle kakkas..."
Siinä on lyriikkaa perkele.
Ja vittu ne kaikki vitun motivaatiopäivitykset. Joku vitun kuva jossa on joku saatanan hieno jing-jang-zing-zang -ajatus. Ja voi sulanut voi vitunkives sentään – jos on alkanut joku harrastus tai muu homoilu, niin pidä kato ittelläs vaan. Ketään ei vittu kiinnosta uusi elämä ja uudet kuviot. Jos joku saa jotain vitun voimahalivoimaa jostain vitun hiplailupiiristä ja pensselistä perseessä, niin osapuilleen kukaan muu ei saa.
Onkohan kukaan koskaan ajellut niin isoa paskaa mikä riittäis haistateltavaksi noille vitun idiooteille?
sunnuntaina, huhtikuuta 26, 2015
Whaalid
Vaalit oli, nillitys tuli. Voi vittu että jaksaa vituttaa tämäkin vaalinjälkeisspekultointipaska taas. Tämähän on vain joka neljäs vuosi. Tai kun olisikin, mutta kun on välissä kaikkea muuta vaalipaskaa.
Joka tapauksessa, väärä lopputulos, ja taas on vittu niin moni muuttamassa maasta ynnä saatanan muuta. Muuttakaa vittu.. muutakaa, ja heti mielellään. Muuttakaa vitun ruikuttajat vaikka Nallen perseeseen ja täriskää siellä.
Mihin vittuun hävisi ymmärrys siitä mitä on demokratia ja äänestäminen. Jotkut vitun "kristakososet" (BTW: vasemistomieli – tulot yli 120k€ vuodessa) vuodattaa kyyneliä vaalituloksesta ja itkee kun kansa äänesti väärin. Ei vittu.. miten ei mahdu päähän se, että täällä on muutama muukin äänestämässä kuin mukataiteelliset latte-teatteriporukat, joiden aate on valmis kipattavaksi kusiämpäriin heti kun joku tarjoaa pikku tv-pöllöilystä vähän kapitalistifyrkkaa.
Asia on nyt sillä tavalla, että vaalit on vittu vaalit. Äänestäjiä on yllättäväkin vitun monta, vaikka prosentit on pieniä. Lopputuloksen kanssa ei tarvitse olla samaa mieltä, mutta se mitä tarvisee on pitää vittu ryhti ja olla spiidaamatta... ja odotella kaikessa rauhassa seuraavaa tilaisuutta olla itkemättä.
Vi-tun-i-di-oo-tit!
Joka tapauksessa, väärä lopputulos, ja taas on vittu niin moni muuttamassa maasta ynnä saatanan muuta. Muuttakaa vittu.. muutakaa, ja heti mielellään. Muuttakaa vitun ruikuttajat vaikka Nallen perseeseen ja täriskää siellä.
Mihin vittuun hävisi ymmärrys siitä mitä on demokratia ja äänestäminen. Jotkut vitun "kristakososet" (BTW: vasemistomieli – tulot yli 120k€ vuodessa) vuodattaa kyyneliä vaalituloksesta ja itkee kun kansa äänesti väärin. Ei vittu.. miten ei mahdu päähän se, että täällä on muutama muukin äänestämässä kuin mukataiteelliset latte-teatteriporukat, joiden aate on valmis kipattavaksi kusiämpäriin heti kun joku tarjoaa pikku tv-pöllöilystä vähän kapitalistifyrkkaa.
Asia on nyt sillä tavalla, että vaalit on vittu vaalit. Äänestäjiä on yllättäväkin vitun monta, vaikka prosentit on pieniä. Lopputuloksen kanssa ei tarvitse olla samaa mieltä, mutta se mitä tarvisee on pitää vittu ryhti ja olla spiidaamatta... ja odotella kaikessa rauhassa seuraavaa tilaisuutta olla itkemättä.
Vi-tun-i-di-oo-tit!
perjantaina, lokakuuta 03, 2014
Uber-vitutus
Uber-taksiviritys haluasi laajentua Suomeen, mutta sehän nyt tietenkään ei käy. Mä en vittu ymmärrä miksi noita saatanan kumijalkapellejä suojellaan pitämällä vitun yksinkertaista hommaa luvanvaraisena, ja sen takia niitä vitun hintaisia kyytejä ei saatana saa silloin kuin tarvitsee.
Selitetään että tarvitaan ammattitaitoa... ja paskan vitut mitään tarvita. Navigaattori kojelaudalle ja menoksi. Vittu minäkin olen ajanut jossain hevon perseessä tuntematta paskan vertaa paikallisia kadun pätkiä ja perille on päästy. Siinä ei saatana tarvii muuta kuin osata ajaa ja kuunnella mitä navi huutelee. Vittu Google testaa autoja jotka ajaa kokonaan itse... työnnä se perseesees vitun renki saatana.
Tulee huijareita. Vitut tule kun säännöt tehdään oikein. Kato se on ihan mahdollista määrittää maksimihinta, ja sen alle saa ajaa jos kustannusrakenne kestää. Onhan nytkin näin, mutta kun pitää aina vetää kyydistä se maksimi...
Sitäpaitsi noi mulkut ei edes osaa ajaa... tai osaa ne - päin vittua. Yleensä ylinopeutta ajavat nahkarotsihintit vetää suvereenisti kaistalta toiselle ilman vilkkua ja kiilailee just siihen väliin mihin ei ihan mahdu. Turvaväli on sellainen taksarin mulkun mittainen stidi.
Samaan saatanan kalliiseen hintaan saa vielä asennetta millä 99 maassa maailmassa sais turpaansa tai tulisi tapetuksi. Oikeus valikoida asiakkaansa... kiitti vitusti. Ensin rajoitetaan autojen määrä minimiin, ja sitten palkataan vilttiketjun looserit ajamaan niitä ja tuntemaan olonsa oman elämänsä autokauppiaaksi.
Uber tänne ja heti. Totutelkaa saatana elämään nykymaailmassa ja sopeutukaa. Nää vitun rajoittavat runkkareiden suojelumekanismit pitää purkaa.
BTW: Parhaat taksikuskit ja dösäkuskit ovat olleet maahanmuuttajia. Respect.
Selitetään että tarvitaan ammattitaitoa... ja paskan vitut mitään tarvita. Navigaattori kojelaudalle ja menoksi. Vittu minäkin olen ajanut jossain hevon perseessä tuntematta paskan vertaa paikallisia kadun pätkiä ja perille on päästy. Siinä ei saatana tarvii muuta kuin osata ajaa ja kuunnella mitä navi huutelee. Vittu Google testaa autoja jotka ajaa kokonaan itse... työnnä se perseesees vitun renki saatana.
Tulee huijareita. Vitut tule kun säännöt tehdään oikein. Kato se on ihan mahdollista määrittää maksimihinta, ja sen alle saa ajaa jos kustannusrakenne kestää. Onhan nytkin näin, mutta kun pitää aina vetää kyydistä se maksimi...
Sitäpaitsi noi mulkut ei edes osaa ajaa... tai osaa ne - päin vittua. Yleensä ylinopeutta ajavat nahkarotsihintit vetää suvereenisti kaistalta toiselle ilman vilkkua ja kiilailee just siihen väliin mihin ei ihan mahdu. Turvaväli on sellainen taksarin mulkun mittainen stidi.
Samaan saatanan kalliiseen hintaan saa vielä asennetta millä 99 maassa maailmassa sais turpaansa tai tulisi tapetuksi. Oikeus valikoida asiakkaansa... kiitti vitusti. Ensin rajoitetaan autojen määrä minimiin, ja sitten palkataan vilttiketjun looserit ajamaan niitä ja tuntemaan olonsa oman elämänsä autokauppiaaksi.
Uber tänne ja heti. Totutelkaa saatana elämään nykymaailmassa ja sopeutukaa. Nää vitun rajoittavat runkkareiden suojelumekanismit pitää purkaa.
BTW: Parhaat taksikuskit ja dösäkuskit ovat olleet maahanmuuttajia. Respect.
Taloyhtiöiden paskapäät
Mistä vitusta näitä saatanan taloyhtiöperseneniä sikiää? Näitä vitun omaa kyrvänpäätä tuijottavia runkkareita joiden yli pitäis ajaa pari kertaa päivässä ruohonleikkurilla. Tarkoitan niitä sudenpaskoja jotka eivät kyrpyyttään jaksa noudattaa mitään ohjeita.
Nytkin on taas roskakatos täynnä kaikkea vitun Pihtiputaan mummolta perittyä paskaa joka on kyllä pitänyt muuttaa sisään, mutta nyt sitten täytyy tukkia roskakatos sillä vitun rumalla paskalla. Hyi vittu kenellä on himassaan ollut tollanen kukkanojatuoli? Ymmärrän että edes kierrätyskeskus ei ota tollasta homosilsaa vastaan, mutta maksakaa saatanan köyhät se kaks euroa että voitte viedä ne sortti-asemalle. Nää on just niitä samoja kyrpäkorvia jotka heittelee hellat sun muut tien varteen. Ei näe omaa lyhyttä kyrpäänsä pitemmälle.
Noi ihmistahrat pitäisi raiskata suuhun kolmesti päivässä John Holmesin mustan serkun - sen jonka geeneissä on ollut isoa kyrpää 1500-luvulta asti - toimittamana niin että spermaa tulee silmistä ulos, ja sillä niin isolla kyrvällä että niitä sattuu perseessä asti.
Nytkin on taas roskakatos täynnä kaikkea vitun Pihtiputaan mummolta perittyä paskaa joka on kyllä pitänyt muuttaa sisään, mutta nyt sitten täytyy tukkia roskakatos sillä vitun rumalla paskalla. Hyi vittu kenellä on himassaan ollut tollanen kukkanojatuoli? Ymmärrän että edes kierrätyskeskus ei ota tollasta homosilsaa vastaan, mutta maksakaa saatanan köyhät se kaks euroa että voitte viedä ne sortti-asemalle. Nää on just niitä samoja kyrpäkorvia jotka heittelee hellat sun muut tien varteen. Ei näe omaa lyhyttä kyrpäänsä pitemmälle.
Noi ihmistahrat pitäisi raiskata suuhun kolmesti päivässä John Holmesin mustan serkun - sen jonka geeneissä on ollut isoa kyrpää 1500-luvulta asti - toimittamana niin että spermaa tulee silmistä ulos, ja sillä niin isolla kyrvällä että niitä sattuu perseessä asti.
sunnuntaina, helmikuuta 24, 2013
Hirn-lihaa
Voi ihmiset kun on hetkinen vierähtänyt siitä kun viimeksi näin vitun vitusti vitutti. Ponilihakohu hiertää mieltä nyt... siis voi vitun hännät. Taas on kaikki saatanan asiantuntijat ja vielä vitun enemmän asiaa tuntemattomat kommentoimassa sitä kun lihasta löytyi eri lihaa kun pakettin oli kirjattu.
Siis voi pillun sydäntalvi. Kaikkea paskaa tungetaan kyselemättä kitapurjeisiin päivät päästään, mutta autas kun löytyy taas jotain mistä voidaan kollektiivisesti järkyttyä, niin ollaan taas elämän peruskysymysten äärellä. Ei jumalauta! Kyse on jostain einesskeidasta, missä on muutenkin skeidaa enemmän kuin paskassa keskimäärin, ja kaskas, kun ollaan niin vitun loukkaantuneita.
Minä sanon, että naama kiinni ja syökää saatana mitä tarjotaan. On se nyt yksi perse, kun samaan aikaan kaikki on niin vitun vaarallista ja yhtä kaikki koko ajan ihmiset elää vaarallisen pitkään, ja rahaa ei ole elättää kaikkia. Päättäkään nyt vittu jo mikä hiertää, vai hiertääkö mikään. Vittu jos ei ole ongelmana E-koodit tai muu saastepaska, niin sitten se että paketissa oli gramma kilossa väärää lihaa.
Työntäkää jo vittu perseeseenne nämä analyysinne ja takaisinvetonne. Laittakaa purkin kylkeen maininta, että sisältää nelijalkaisen lihaa ja "koittakaa pärjätä saatana". Hirn, miau, mmuu, wuf - kuka välittää pillun verta - jos maku miellyttää.
Ja mikä viimeistään saa sapen keittämään totaalivitutustappiin, on nämä salilla hikeen marinoidut kenttä-asiantuntijat, jotka soittelee radio-ohjelmiin ja kirjoittelee palstoille jostain jauhelihan valmistuslämpötiloista. Haistakaa proteiinipaska ja työntäkää se takaisin perseeseenne lisäravinteena. Vittu jos pitää soitella radioon ja itkeä jostain mikrouunin proteiineja tuhoavasta vaikutuksesta, niin tämä maailma pärjää ilman teitä. Myykää puhelimenne ja ottakaa itseltänne saunassa suihin saatana. Ei siitä mitään hyötyä ole, mutta olettepahan ainakin pois korvista jumalauta.
Siis voi pillun sydäntalvi. Kaikkea paskaa tungetaan kyselemättä kitapurjeisiin päivät päästään, mutta autas kun löytyy taas jotain mistä voidaan kollektiivisesti järkyttyä, niin ollaan taas elämän peruskysymysten äärellä. Ei jumalauta! Kyse on jostain einesskeidasta, missä on muutenkin skeidaa enemmän kuin paskassa keskimäärin, ja kaskas, kun ollaan niin vitun loukkaantuneita.
Minä sanon, että naama kiinni ja syökää saatana mitä tarjotaan. On se nyt yksi perse, kun samaan aikaan kaikki on niin vitun vaarallista ja yhtä kaikki koko ajan ihmiset elää vaarallisen pitkään, ja rahaa ei ole elättää kaikkia. Päättäkään nyt vittu jo mikä hiertää, vai hiertääkö mikään. Vittu jos ei ole ongelmana E-koodit tai muu saastepaska, niin sitten se että paketissa oli gramma kilossa väärää lihaa.
Työntäkää jo vittu perseeseenne nämä analyysinne ja takaisinvetonne. Laittakaa purkin kylkeen maininta, että sisältää nelijalkaisen lihaa ja "koittakaa pärjätä saatana". Hirn, miau, mmuu, wuf - kuka välittää pillun verta - jos maku miellyttää.
Ja mikä viimeistään saa sapen keittämään totaalivitutustappiin, on nämä salilla hikeen marinoidut kenttä-asiantuntijat, jotka soittelee radio-ohjelmiin ja kirjoittelee palstoille jostain jauhelihan valmistuslämpötiloista. Haistakaa proteiinipaska ja työntäkää se takaisin perseeseenne lisäravinteena. Vittu jos pitää soitella radioon ja itkeä jostain mikrouunin proteiineja tuhoavasta vaikutuksesta, niin tämä maailma pärjää ilman teitä. Myykää puhelimenne ja ottakaa itseltänne saunassa suihin saatana. Ei siitä mitään hyötyä ole, mutta olettepahan ainakin pois korvista jumalauta.
maanantaina, huhtikuuta 30, 2012
Syö vappupekoni ja kuole
Vittu taas, niin vitunvitun taas. Suomi on yksi saatanan neuvostojäänteen viimeinen kuolonpaska. Vuosi on 2012, neukut hajoili -91... ja Suomessa on saatana näin työläisen jouluna taas grillilihat kaupassa loppu. Ö' Miten. Ö' Vitussa. Ö' Tämä. On. Taas. Taaa'aaa'ass! Mahdollista?
Jumanfuck, sianpersettä ja muuta saparokyrpää on lätäköt ja koko Eurooppa täynnä, vaan lihatiskissä siitä ei saatana ole edes hajua jäljellä.Ei helvetin eteisessä edes sitä oranssimarinoitua pystyynkuollutta antibioottipossua mistä saa vatsataudin pelkästään pakettia katsomalla.
Hei kauppiaat ja sisäänostajat, te kulkukoirilta suihinottavat lakanassa olevat kuivuneet spermatahrat - opetelkaa nyt jumalauta työnne. Miten sairastuneen tippapleipä-terskan vaikeeta se on ennustaa että taas, jälleen kerran, yhä edelleen, sitä possunkoipea ja persettä menee kaupaksi? Eiku ostetaan niin että loppuu kesken! Ens vuonna loppuu kaljakin! Tuskaa, paljon tuskaa, saataNA.
Osta ajoissa, ajattelet. Osta vittu kiveksillesi siperialainen sähkökidutus ja elä ikuisesti kertoaksesi siitä. Ennen ei ollut sitäkään ja maailmassa on ihmisiä jotka näkevät nälkää, sanot. No vittu ei ollutkaan ja niin onkin, mitä sitten. Mitä vittua sillä on tekemistä sen kanssa että liha on paikallisesta S-Marketista, Chittymarketista, Lidlistä tai muusta amatööripuulaakista loppu? Ei niin hevon verivirtsan mitään.
Sanoisin, että nyt syö saatana... mutta mitähän vittua tässä nyt sitten syö kun altaat on tyhjinä. Rutkasti perseisyyttä. Ylettäisiköhän sitä syömään oman perseensä, kenties? Sitä yrittäessä aion ostaa jotain muuta mikä on 'tilapäisesti' loppu. Jee!
Jumanfuck, sianpersettä ja muuta saparokyrpää on lätäköt ja koko Eurooppa täynnä, vaan lihatiskissä siitä ei saatana ole edes hajua jäljellä.Ei helvetin eteisessä edes sitä oranssimarinoitua pystyynkuollutta antibioottipossua mistä saa vatsataudin pelkästään pakettia katsomalla.
Hei kauppiaat ja sisäänostajat, te kulkukoirilta suihinottavat lakanassa olevat kuivuneet spermatahrat - opetelkaa nyt jumalauta työnne. Miten sairastuneen tippapleipä-terskan vaikeeta se on ennustaa että taas, jälleen kerran, yhä edelleen, sitä possunkoipea ja persettä menee kaupaksi? Eiku ostetaan niin että loppuu kesken! Ens vuonna loppuu kaljakin! Tuskaa, paljon tuskaa, saataNA.
Osta ajoissa, ajattelet. Osta vittu kiveksillesi siperialainen sähkökidutus ja elä ikuisesti kertoaksesi siitä. Ennen ei ollut sitäkään ja maailmassa on ihmisiä jotka näkevät nälkää, sanot. No vittu ei ollutkaan ja niin onkin, mitä sitten. Mitä vittua sillä on tekemistä sen kanssa että liha on paikallisesta S-Marketista, Chittymarketista, Lidlistä tai muusta amatööripuulaakista loppu? Ei niin hevon verivirtsan mitään.
Sanoisin, että nyt syö saatana... mutta mitähän vittua tässä nyt sitten syö kun altaat on tyhjinä. Rutkasti perseisyyttä. Ylettäisiköhän sitä syömään oman perseensä, kenties? Sitä yrittäessä aion ostaa jotain muuta mikä on 'tilapäisesti' loppu. Jee!
torstaina, maaliskuuta 15, 2012
Sonera on vitunpaskaa
Ennenkin on vituttanut Sonera ja nyt vituttaa taas. Sonera on operaattorien äpärälapsi, kusipäinen kyrvännielijä. No mistäkö nyt muna pissii? Minäpä kerron. Saatana sen paskan 3G ei kuulu hevon vitun missään (mistä olen jo ennenkin vittuuntunut). Ihan vitun hyödyllinen paskaoperaattori älykköpuhelimen omistajalle, vittu-jeen monikerta ja hurraa huoranperse.
Saatanan laskutuksen asiakaspalvelu on auki viiteen ja kun yrittää soittaa päivällä, niin jonoa on niin että riittää. Pitää vittu varmaan ottaa vapaapäivä ja jonotella tonne paskuuden vittukehtoon.
Webbisivut on sekaiset ja epäloogiset kuin vittukarvat railakkaan joukkonussinnan jäljiltä. Minun Sonera -palvelun informaatioarvo on kuin Pravdalla navetan tauksen paskahuussissa.
Liittymät ja liittymäpalvelut susipaskoja, mutta vastapainoksi vitun kalliita. Juuri puhuin Soneran ihan vitun Huolettomalla vitun euron/minuutti -hintaisia puheluita, kun ei tullut juuri kuukauden aikana puhuttua.
Onneksi tosta paskasta pääsee eroon puhelinsoitolla. Nyt virittyy vitutuskäyrä niin, että se on suora... vitutussuora.
Vitun Sonera.
Ainiin, myi ne tuossa jokin aika takaperin yhdelle tutulle laajakaistaliittymän osoitteeseen mihin ei saa Soneran laajakaistaa. Laskut siihen osoitteeseen sai kyllä lähetettyä.
Vittu että oikein kuulee kun paska loukkaantuu kun Soneraa sanoo paskaksi.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
