Ei vittu. Taas on joku vitun tyhjä lato vallattu Stadissa. Mitä vitun itua? "Me vallataan tää et saadaan autonomiselle sosiaalikeskukselle saadaan sopivat tilat..." Autonomiselle sosiaalikeskukselle! Voi vittumandeera, hyvä.
Menkää saatana duuniin tai kerätkää pulloja, ja ostakaa se saatanan sosiaalikeskus ittellenne vaikka Kemijärveltä, mistä Eiran neliön hinnalla koko vitun kerrostalon. Mä tarjoon junaliput jos sinne vielä junia menee, muussa tapauksessa ajakaa sinne niillä moniväriseksi maalatuilla vanhoilla naisten fillareilla. Etukoriin mahtuukin kätevästi koko omaisuus. Jyviä ja ruohoa mukaan, niin ei tule nälkä ja pysyy retkikunta iloisena. Dullallaa dullallaa laulaa karavaani.
Mikä vittu siinä on että kaikki pitää saada ilmaiseksi tarjottimella? Nyt pitää saada joku mesta jossa voi lojua hieman lisää tekemättä hevon vitun mitään. Kävisikö ydinkeskustasta joku giganeliön tyhjä tila?
Lehdet, älkää kirjoittako noista urpoiluista. Poliisit, jättäkää rauhassa vaikka kuolemaan nälkään sinne vallatun ladon nurkkiin, paitsi jos TALONvaltaajat valtaavat vittu jonkun pätkän Mikonkatua - siinä tapauksessa jengi maijaan ja jotain purettavaa paskahuusia valtaamaan. Sanakirja esiin niittinaamat takkutukat, talo ei ole tie ei ole talo.
Vallatkaa kiveksenne ja tussupierunne.
Annetaanpa puheenvuoro itse valloittajille: Video HS:n sivuilla
I rest my case
torstaina, heinäkuuta 26, 2007
Ad-Hoc
Hei, sinä nysäkullinen rusoposkirunkkari tänään Kehä I:llä siinä raiskatussa ruostepaikatussa totaalipaskassa rumassa lime-Meganessa. Haista kusen tulehduttama kuollut vittu!
Vitun perseposki hynyttelijä, jos joku ajaa hieman lähemmäksi sillä merkillä, että ota oikea kaista vitun olmi, niin älä nyt herpessilmä homoeläimiinsekaantuja paina jarrua.
Vittu sä oot tyhmä jätkä. Mee himaa raiskaa koiras ja anna vaikka muijas ajaa autoa seuraavalla kerralla.
Vitun perseposki hynyttelijä, jos joku ajaa hieman lähemmäksi sillä merkillä, että ota oikea kaista vitun olmi, niin älä nyt herpessilmä homoeläimiinsekaantuja paina jarrua.
Vittu sä oot tyhmä jätkä. Mee himaa raiskaa koiras ja anna vaikka muijas ajaa autoa seuraavalla kerralla.
keskiviikkona, heinäkuuta 25, 2007
Muitakin vituttaa
Tällaiseen törmäsin normisurffailun lomassa
http://enitenvituttaakaikki.blogspot.com/
Eipä tässä muuta voi sanoa kuin (I.Alankoa mukaillen) että: "on se kaunista kun isoa miestä oikein kunnolla vituttaa".
http://enitenvituttaakaikki.blogspot.com/
Eipä tässä muuta voi sanoa kuin (I.Alankoa mukaillen) että: "on se kaunista kun isoa miestä oikein kunnolla vituttaa".
perjantaina, heinäkuuta 13, 2007
Maikkarin nettisivut
Hohhoijaa... Päivä päivältä on vaikeampaa keksiä mitään positiivista sanottavaa MTV 3 -kanavasta. Samat saatanan elokuvat pyörivät vuodesta toiseen, paskoja sarjoja 'toiveuusitaan' ja ohjelmisto on muutenkin aivan peräsimestä.
Tällä kertaa jäätävän vitutuksen aiheuttaa maikkarin netti. Uutisia lukiessa siellä törmää 'katso netti-tv:stä video' -linkkiin. Mutta perkele. Toihan on hyvä idea! Ei kai vaan maikkari ala skarpata ja nostaa tasoaan.... Turha vitun toivo!!!
Kun siis löydän mielenkiintoisen uutisen ja haluan katsoa sitä koskevan videopätkän klikkaan videolinkkiä. Mutta aluksi pääsenkin katsomaan mainoksia. MAINOKSIA SAATANA!!!Uutista mä tulin katsomaan!!! Milloin on mainoksena ollut Idols -Arin, milloin Anus -Kristianin uutuuslevy. Tällä hetkellä pyörii Electroluxin jääkaappimainos. Eikä näitä mainoksia tietenkään voi mitenkään skipata. Ne on katsottava ensin loppuun, ennen kuin pääsee itse uutisen kimppuun. Eikä vituta yhtään!!!
Vitun rahanahneet mulkut saatana!!! Mainokset vittuun nyt!!!
Tällä kertaa jäätävän vitutuksen aiheuttaa maikkarin netti. Uutisia lukiessa siellä törmää 'katso netti-tv:stä video' -linkkiin. Mutta perkele. Toihan on hyvä idea! Ei kai vaan maikkari ala skarpata ja nostaa tasoaan.... Turha vitun toivo!!!
Kun siis löydän mielenkiintoisen uutisen ja haluan katsoa sitä koskevan videopätkän klikkaan videolinkkiä. Mutta aluksi pääsenkin katsomaan mainoksia. MAINOKSIA SAATANA!!!Uutista mä tulin katsomaan!!! Milloin on mainoksena ollut Idols -Arin, milloin Anus -Kristianin uutuuslevy. Tällä hetkellä pyörii Electroluxin jääkaappimainos. Eikä näitä mainoksia tietenkään voi mitenkään skipata. Ne on katsottava ensin loppuun, ennen kuin pääsee itse uutisen kimppuun. Eikä vituta yhtään!!!
Vitun rahanahneet mulkut saatana!!! Mainokset vittuun nyt!!!
Ja siitä se ajatus sitten lähti...
Lähti joo, eikä ole tullut takaisin!!! Vitun Väritehtaat saatana. Yksi tämän vuoden ehdottomasti paskimmista mainoskampanjoista!!!
Tuossa sloganissa ei sinäänsä ole mitään vikaa. Ihan yleispätevän paska mainoslause. Mutta pitääkö se vittu tunkea joka saatanan perseenreikämainokseen?!?!?! Kiinnittäkääpä huomionne ensi kerralla väritehtaiden mainoksen nähdessänne miten vitun tökerösti tuo slogan on mainokseen survottu. Jotkut saatanan kädettömät idiootit kertovat miten vitun hankalaa oli keksiä miten ja millä väreillä kämppänsä maalaa. Ja sitten lähtee se saatanan ajatus...
Onneksi näin kesäaikaan näitä mainoksia ei tule kuin joka saatanan kanavalta ja helvetin usein... Saatana!!! Ja vitutuksen sykli käy metronomista!!!
Tuossa sloganissa ei sinäänsä ole mitään vikaa. Ihan yleispätevän paska mainoslause. Mutta pitääkö se vittu tunkea joka saatanan perseenreikämainokseen?!?!?! Kiinnittäkääpä huomionne ensi kerralla väritehtaiden mainoksen nähdessänne miten vitun tökerösti tuo slogan on mainokseen survottu. Jotkut saatanan kädettömät idiootit kertovat miten vitun hankalaa oli keksiä miten ja millä väreillä kämppänsä maalaa. Ja sitten lähtee se saatanan ajatus...
Onneksi näin kesäaikaan näitä mainoksia ei tule kuin joka saatanan kanavalta ja helvetin usein... Saatana!!! Ja vitutuksen sykli käy metronomista!!!
torstaina, heinäkuuta 12, 2007
Leivänpaahtimen paikka
"Kuka on laittanut leivänpaahtimen alakaappiin?" "No kaikkihan tietää että leivänpaahtimen paikka on yläkaapissa".
Mitä vittua? Kuka vitun urpo laitto sen leivänpaahtimen ylipäänsä mihinkään vitun kaappiin. Leivänpaahtimen paikka on perkele siinä keittiön sivupöydällä, kahvinkeittimen vieressä. Eihän sitä nyt vittu kukaan jaksa jostain perkeleen kaapista aina etsiä kun haluaa pari siivua leipää lämpimäksi. Voi vittu.
Toihan on ihan vittu sama kun pistäis kiukaan aina saunomiskerojen välillä johonkin vitun kaappiin, ihan sama, ylä- tai alakaappiin. Ei jumalauta.
Vittu mitä imbesillejä näitä mainoksia on kirjoittamassa. Ja sitten joku vielä perkele maksaa niistä. Ei helvetti. Mulla ei ole aavistustakaan mitä tuossakin mainoksessa mainostetaan, ellei se ole leivänpaahtimen oikea sijoittelu sinne vitun yläkaappiin.
Mitä vittua? Kuka vitun urpo laitto sen leivänpaahtimen ylipäänsä mihinkään vitun kaappiin. Leivänpaahtimen paikka on perkele siinä keittiön sivupöydällä, kahvinkeittimen vieressä. Eihän sitä nyt vittu kukaan jaksa jostain perkeleen kaapista aina etsiä kun haluaa pari siivua leipää lämpimäksi. Voi vittu.
Toihan on ihan vittu sama kun pistäis kiukaan aina saunomiskerojen välillä johonkin vitun kaappiin, ihan sama, ylä- tai alakaappiin. Ei jumalauta.
Vittu mitä imbesillejä näitä mainoksia on kirjoittamassa. Ja sitten joku vielä perkele maksaa niistä. Ei helvetti. Mulla ei ole aavistustakaan mitä tuossakin mainoksessa mainostetaan, ellei se ole leivänpaahtimen oikea sijoittelu sinne vitun yläkaappiin.
tiistaina, heinäkuuta 10, 2007
Tylppä esine
Tämä nyt ei varsinainen vitutus ole, ehkä korkeintaan sellainen pillutus, mutta menkööt. Pilluttaa välillä melkoisesti, kun TV-sarjoissa kaikki on saatana aina tapettu lyömällä päähän tylpällä esineellä. Joka kerta kun joku makaa jossain mädäntyneenä (tai tuoreena), niin paikalle saapuva järkiperse-poliisi-tutkija toteaa että kuolinsyy oli isku päähän tylpällä esineellä.
Voe pimpsandeeros mitä järjen köyhyyttä! Miksi teräviä esineitä ei löydy mistään? Voi kun joskus TV-tappaja tappaisi kirveellä tai tökkäisi 112 kertaa puukolla... millä tahansa terävällä - vaikka tikalla, kunhan ei millään dildolla.
Höh.
Voe pimpsandeeros mitä järjen köyhyyttä! Miksi teräviä esineitä ei löydy mistään? Voi kun joskus TV-tappaja tappaisi kirveellä tai tökkäisi 112 kertaa puukolla... millä tahansa terävällä - vaikka tikalla, kunhan ei millään dildolla.
Höh.
maanantaina, heinäkuuta 09, 2007
aiPod suffeli
iPod Shuffle, vittu mikä paska paska.
Mulla on tollannen vanhanmallinen iSuffeli. Yksinkertainen laite, ja aivan vitun paska. Mua ei vituta se, että siinä ei ole mitään hienouksia ja viileyksiä. Mua vituttaa se, että mokoma herpeskyrpä ei toimi.
Miten helvetissä niin yksinkertaista silsatikkua ei ole saatu toimivaksi? Siis saatana ainoa mitä mä siltä laitteelta vaadin on, että siihen saa siirrettyä biisejä ja että se paska soittaa niitä satunnaisessa järjestyksessä. Siinä kaikki - ei mitään muuta. Vaan ei-ehei käy.
a) Se paska jää jumiin jos sille syöttää tietyllä tavalla koodattuja ämpäreitä. Ei varoita mitään siirrossa, vaan päättää olla soittamatta mitään jos yksikin biisi on väärää mallia.
b) Sen paskan näkemys satunnaisessa järjestyksessä soittamisesta on jonkun hintti-insinöörin sperman hajuisesta perseestä revitty. Järjestetyssä korttipakassa on saatana enemmän satunnaisuutta. Välillä paska päättää jättää soittamatta joitain biisejä kokonaan. Ei auta vaikka yrittää soittaa listan järjestyksessä, ei auta, laite vain "unohtaa" että biisi on olemassa.
c) Paska jää aika ajoin (aika usein) totaali- tai puolijumiin. Äsken se toimi, nyt se ei enää toimi.. ja keltainen valo vilkkuu nousevan vitutusrintaman merkiksi. Voi vittu että lämmittää tuollainen. Ainoa tapa aukaista tilanne on käyttää se saatanan persesyylä tietokoneen perässä. Pahimmassa tapauksessa pitää nollata koko softa, jonka jälkeen biisit pitää siirtää uudestaan.
Siis voi vittu. Mä jossain vaiheessa suunnittelin päivittäväni laitteen "isompaan" malliin, mutta jos tuotelaatu on tota tasoa, niin antaa saatana olla. Tollaset mädät vitut voisi työntää hauen perseeseen.
Onneksi en maksanut vempattimesta mitään, se lieventää vitutusta edes vähän. Vaan katso, näin sitä sai taas ilmaisen vitutuksen - hip hei ja suolaa kulliin.
Edit 10.07.2007: Noniin, taas toi iFuckstick näytti hienoutensa. Just resetoin koko paskan ja kopsin uuden soittolistan laitteeseen. Ja nyt se saatanan kuseva riemurasia jää jumiin kun se soittaa iTunesista ostetun kipaleen. Joo'o, kannattaa ostaa, niin saa paskaa ja vitutuksen kaupan päälle.
Mulla on tollannen vanhanmallinen iSuffeli. Yksinkertainen laite, ja aivan vitun paska. Mua ei vituta se, että siinä ei ole mitään hienouksia ja viileyksiä. Mua vituttaa se, että mokoma herpeskyrpä ei toimi.
Miten helvetissä niin yksinkertaista silsatikkua ei ole saatu toimivaksi? Siis saatana ainoa mitä mä siltä laitteelta vaadin on, että siihen saa siirrettyä biisejä ja että se paska soittaa niitä satunnaisessa järjestyksessä. Siinä kaikki - ei mitään muuta. Vaan ei-ehei käy.
a) Se paska jää jumiin jos sille syöttää tietyllä tavalla koodattuja ämpäreitä. Ei varoita mitään siirrossa, vaan päättää olla soittamatta mitään jos yksikin biisi on väärää mallia.
b) Sen paskan näkemys satunnaisessa järjestyksessä soittamisesta on jonkun hintti-insinöörin sperman hajuisesta perseestä revitty. Järjestetyssä korttipakassa on saatana enemmän satunnaisuutta. Välillä paska päättää jättää soittamatta joitain biisejä kokonaan. Ei auta vaikka yrittää soittaa listan järjestyksessä, ei auta, laite vain "unohtaa" että biisi on olemassa.
c) Paska jää aika ajoin (aika usein) totaali- tai puolijumiin. Äsken se toimi, nyt se ei enää toimi.. ja keltainen valo vilkkuu nousevan vitutusrintaman merkiksi. Voi vittu että lämmittää tuollainen. Ainoa tapa aukaista tilanne on käyttää se saatanan persesyylä tietokoneen perässä. Pahimmassa tapauksessa pitää nollata koko softa, jonka jälkeen biisit pitää siirtää uudestaan.
Siis voi vittu. Mä jossain vaiheessa suunnittelin päivittäväni laitteen "isompaan" malliin, mutta jos tuotelaatu on tota tasoa, niin antaa saatana olla. Tollaset mädät vitut voisi työntää hauen perseeseen.
Onneksi en maksanut vempattimesta mitään, se lieventää vitutusta edes vähän. Vaan katso, näin sitä sai taas ilmaisen vitutuksen - hip hei ja suolaa kulliin.
Edit 10.07.2007: Noniin, taas toi iFuckstick näytti hienoutensa. Just resetoin koko paskan ja kopsin uuden soittolistan laitteeseen. Ja nyt se saatanan kuseva riemurasia jää jumiin kun se soittaa iTunesista ostetun kipaleen. Joo'o, kannattaa ostaa, niin saa paskaa ja vitutuksen kaupan päälle.
sunnuntaina, heinäkuuta 08, 2007
Pakkopullaa...
Muistuipa mieleen, että vituttaa pari asiaa oikein remakasti.
Minkä vitun takia DVD-leffoihin pitää alkuun laittaa väkipakolla jotain vitun logoja, animaatioita, varoitustekstejä ynnä muuta paskaa, joista ei pääse hyppäämään suoraan päävalikkoon tai edes kelaamaalla ohi? "Action not available" sanoo mun soitin, ja sitten luetaan viidettäsadatta kertaa jotain ".. tätä paskaa ei saa näyttää öljynporauslautoilla eikä huorataloissa...". Siihen päälle joku vitun makea animoitu valikko, jonka kanssa menee hermot välittömästi, niin sipsit on syöty ja paskannettu ynnä kaljat juotu ja kustu kauan ennen kuin pääsee itse elokuvaa katsomaan.
Elokuvateatterit. Onpa saatanan kivaa maksaa leffalipusta 10€ ja mennä katsomaan puoliväkisin paskoja mainoksia oikein isolta kankaalta. Vittu TV-mainokset ei kuulu elokuvateatteriin, ei ainakaan niin että siitä paskasta joutuu vielä maksamaan. Maksaisin mieluummin enemmän lipusta siitä ilosta, että ei vituttaisi joka kerran leffassa käydessä. Saatana.
Alkaa olla sillä hilkulla että alan ladata leffat ilmaiseksi netistä, jottei ei tarvitse kärsiä vittumaisista varoitusteksteistä eikä paskoista mainoksista. Se on sitä kuluttajan vapautta valita.
Minkä vitun takia DVD-leffoihin pitää alkuun laittaa väkipakolla jotain vitun logoja, animaatioita, varoitustekstejä ynnä muuta paskaa, joista ei pääse hyppäämään suoraan päävalikkoon tai edes kelaamaalla ohi? "Action not available" sanoo mun soitin, ja sitten luetaan viidettäsadatta kertaa jotain ".. tätä paskaa ei saa näyttää öljynporauslautoilla eikä huorataloissa...". Siihen päälle joku vitun makea animoitu valikko, jonka kanssa menee hermot välittömästi, niin sipsit on syöty ja paskannettu ynnä kaljat juotu ja kustu kauan ennen kuin pääsee itse elokuvaa katsomaan.
Elokuvateatterit. Onpa saatanan kivaa maksaa leffalipusta 10€ ja mennä katsomaan puoliväkisin paskoja mainoksia oikein isolta kankaalta. Vittu TV-mainokset ei kuulu elokuvateatteriin, ei ainakaan niin että siitä paskasta joutuu vielä maksamaan. Maksaisin mieluummin enemmän lipusta siitä ilosta, että ei vituttaisi joka kerran leffassa käydessä. Saatana.
Alkaa olla sillä hilkulla että alan ladata leffat ilmaiseksi netistä, jottei ei tarvitse kärsiä vittumaisista varoitusteksteistä eikä paskoista mainoksista. Se on sitä kuluttajan vapautta valita.
sunnuntaina, heinäkuuta 01, 2007
Die Hard 4.0
Jenkeissä muuten "Live Free or Die Hard".
Vaan ei tuokaan nimi paskaa leffaa pelasta, on se niin paska leffa. Aivan vitun paska leffa. Neljä piste nolla, voi vittu, se 'niinkö' varmaan kuvaa että nyt on kyse sellaisesta tietokonejutusta tai sillee... Näemmä ei enää saatana mitään muuta keksitä. Nyt vastassa on "näkymätön vihollinen"! Ei näädän perseen työnnetty pakastesäilötty sarvikuonon kyrpä sentään. Eikö näitä vitun hakkerointiheveivättyttärenijaminäkostanverisesti- kaikkionkaapattujapäinvittua-leffoja ole jo tehty tarpeeksi?
Raina on niin täynnä kliseitä ja juoniaukkoja (jo pelkkä neljäs osa on klisee), että siittiötiheys kärsii spermakkaammallakin kaverilla. Ei minua ota päähän esim. se että autolla pudotetaan helikopteri ilmasta (tai rekalla hävittäjä) - sehän on vain toimintaa. Mutta jos vittu käsikirjoitus kertoo että terot ovatten kaapanneet ja katkoneet kaikki (KAIKKI!!!) yhteydet joka paikkaan vittu ja ampuneet varmaan kirjekyyhkytkin eikä kukaan saa huudettua asiaansa edes naapurihuoneeseen, niin vittu jostain Bemarin paskasta toimii yhteys "autopalveluun" kuin yksinäisen kanttorin vastaladattu dildo Buickin vessassa hiljaisena sunnuntaiaamuna. Voi vittu! Lukiko kukaan saatana sitä kässärin edellistä sivua? Lukiko?!?!? HÄH? NO EI!! Parempi juonenkuljetus olisi ollut jos Mr. McClane olisi potkaissut sitä nörttiä kolme kertaa kyrpään ja pannut nussimaan tulpanreijästä sen Bemun käyntiin.
Tuotesijoittelukin leffassa on kuin paskinta Marko Röhriä ikinä. Mulle ei tullut mieleen ostaa Nokiaa, vaan varastaa ja myydä vittu kavereidenkin Nokiat alehintaan paskatleffat-foorumilla. Product Placement 4.0 SP2, fuckfuckfuck! Ja Volvo on paska auto!
En edes viitsi avata elokuvan hakkeriantia, sillä alkaisin itkeä uudestaan pelkästä muistelusta.
Elokuvakliseistä on olemassa useita nettisivuja. Etsikää googlella pari, painakaa mieleen Cliche Top10, ladatkaa Kuolenytjosaatanavihdoin 4.0 netistä (tai menkää pummilla leffaan katsomaan se koiranpaska uusien kenkien pohjassa) ja kokekaa kesän elokuva-antielämys 4.0. Siinä sammuu valot tunnelissa peräkkäin jne.
Voi John Gennero-McClane minkä teit!
Majuri vitutus 4.0!
Vaan ei tuokaan nimi paskaa leffaa pelasta, on se niin paska leffa. Aivan vitun paska leffa. Neljä piste nolla, voi vittu, se 'niinkö' varmaan kuvaa että nyt on kyse sellaisesta tietokonejutusta tai sillee... Näemmä ei enää saatana mitään muuta keksitä. Nyt vastassa on "näkymätön vihollinen"! Ei näädän perseen työnnetty pakastesäilötty sarvikuonon kyrpä sentään. Eikö näitä vitun hakkerointiheveivättyttärenijaminäkostanverisesti- kaikkionkaapattujapäinvittua-leffoja ole jo tehty tarpeeksi?
Raina on niin täynnä kliseitä ja juoniaukkoja (jo pelkkä neljäs osa on klisee), että siittiötiheys kärsii spermakkaammallakin kaverilla. Ei minua ota päähän esim. se että autolla pudotetaan helikopteri ilmasta (tai rekalla hävittäjä) - sehän on vain toimintaa. Mutta jos vittu käsikirjoitus kertoo että terot ovatten kaapanneet ja katkoneet kaikki (KAIKKI!!!) yhteydet joka paikkaan vittu ja ampuneet varmaan kirjekyyhkytkin eikä kukaan saa huudettua asiaansa edes naapurihuoneeseen, niin vittu jostain Bemarin paskasta toimii yhteys "autopalveluun" kuin yksinäisen kanttorin vastaladattu dildo Buickin vessassa hiljaisena sunnuntaiaamuna. Voi vittu! Lukiko kukaan saatana sitä kässärin edellistä sivua? Lukiko?!?!? HÄH? NO EI!! Parempi juonenkuljetus olisi ollut jos Mr. McClane olisi potkaissut sitä nörttiä kolme kertaa kyrpään ja pannut nussimaan tulpanreijästä sen Bemun käyntiin.
Tuotesijoittelukin leffassa on kuin paskinta Marko Röhriä ikinä. Mulle ei tullut mieleen ostaa Nokiaa, vaan varastaa ja myydä vittu kavereidenkin Nokiat alehintaan paskatleffat-foorumilla. Product Placement 4.0 SP2, fuckfuckfuck! Ja Volvo on paska auto!
En edes viitsi avata elokuvan hakkeriantia, sillä alkaisin itkeä uudestaan pelkästä muistelusta.
Elokuvakliseistä on olemassa useita nettisivuja. Etsikää googlella pari, painakaa mieleen Cliche Top10, ladatkaa Kuolenytjosaatanavihdoin 4.0 netistä (tai menkää pummilla leffaan katsomaan se koiranpaska uusien kenkien pohjassa) ja kokekaa kesän elokuva-antielämys 4.0. Siinä sammuu valot tunnelissa peräkkäin jne.
Voi John Gennero-McClane minkä teit!
Majuri vitutus 4.0!
Horatio Caine
Faak! CSI Miami, Horatio Caine. Niin, kait ihan ok sarja muuten, mutta voi vitun kyrpä että siitä Carusosta on tehty ei-niin-hissukseen-vituttava jätkä. Nyt kun noita jaksoja tulee tajaan - uusia ja uusintoja (sitäkin enemmän), niin se iskee tajuntaan aivan yhdellätoista - HC on vitun ärsyttävä jätkä.
Joka hevonsaatananvitun jakson alussa sen punakarvaisen kullin nupin pitää ottaa ne samat paskat lasit päästä, kattoa jotain kuollutta jätkää, pistää lasit takas päähän ja letkauttaa joku "one lineri" kuin vanha kunnon JB konsanaan. Joka vitun jaksossa. Siis joka vitun jaksossa. Käsikirjoittajat: Caine ei ole Bond. Ja saatana se hidas muka-ässä puhetapa "I'm so fucking cool"-taukoineen saa vitutusämpärin kusemaan laitojen yli.
Saaaatanaaaa kertaa miljoona! Mä haluun nähdä sen jakson missä Whoraciota ammutaan alussa 12 kertaa (revolverilla, jotta ampuja joutuu lataa välissä) suuhun niin että se ei edes pysty edes korisemaan mitään, jonka jälkeen ne aurinkolasit tungetaan sen kyrvän sisään piikkilankaan kiedottuna. Jääköön eloon tai ei, aivan sama. Vittu mä saan viinakrapulan tästä vitutuksesta.
Ihmettelette varmaan miksi sitten katson sitä sarjaa. No of-fuckin'-course sen takia että siinä on Emily Procter, joten mee runkkenberg vessaan kommentoimaan kivekses harmaataateliksi.
Joka hevonsaatananvitun jakson alussa sen punakarvaisen kullin nupin pitää ottaa ne samat paskat lasit päästä, kattoa jotain kuollutta jätkää, pistää lasit takas päähän ja letkauttaa joku "one lineri" kuin vanha kunnon JB konsanaan. Joka vitun jaksossa. Siis joka vitun jaksossa. Käsikirjoittajat: Caine ei ole Bond. Ja saatana se hidas muka-ässä puhetapa "I'm so fucking cool"-taukoineen saa vitutusämpärin kusemaan laitojen yli.
Saaaatanaaaa kertaa miljoona! Mä haluun nähdä sen jakson missä Whoraciota ammutaan alussa 12 kertaa (revolverilla, jotta ampuja joutuu lataa välissä) suuhun niin että se ei edes pysty edes korisemaan mitään, jonka jälkeen ne aurinkolasit tungetaan sen kyrvän sisään piikkilankaan kiedottuna. Jääköön eloon tai ei, aivan sama. Vittu mä saan viinakrapulan tästä vitutuksesta.
Ihmettelette varmaan miksi sitten katson sitä sarjaa. No of-fuckin'-course sen takia että siinä on Emily Procter, joten mee runkkenberg vessaan kommentoimaan kivekses harmaataateliksi.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
