Liisa ihmemaassa

Kuulka pojat, kuulka pojat mitä meidän Liisa tyttö puhhuu!!! 'Sosiaali- ja terveysministeri Liisa Hyssälä (kesk.) haluaa ravintoloiden sulkevan ovensa nykyistä aikaisemmin. Hyssälä sanoo sanomalehti Ilkan haastattelussa, että vain harvojen ravintoloiden tulisi saada olla auki aamuneljään. Nekin pitäisi laittaa tehovalvontaan. Hyssälä perustelee vaatimustaan epäilyllä, että aamuyöllä alkoholia tarjoillaan lainvastaisesti humalaisille.' (lähde:http://www.mtv3.fi/uutiset/kotimaa.shtml/arkistot/kotimaa/2008/10/727932)

Johan tässä monta kuukautta menikin ilman Hyssälä -vitutusta.... Nyt Liisa maksaa takaisin oikein korkojen kera. Ei jumalauta!!! Miten tyhmä voi ihminen olla?!?!?! Otetaanpa pieni yhteenveto Liisan kuningasideoista:

Ensin vaadittiin alkoholiveroihin reiluja korotuksia. Seuraavaksi vuorossa olivat varoitustekstit alkoholijuomapakkauksiin ja nyt olisi vuorossa ravintoloissa tapahtuvan alkoholin myynnin kieltäminen humaltuneille asiakkaille. Missä helvetin satumaailmassa tuo ämmä elää?!?!? Olisihan se vitun ihanaa, jos kukaan ei ryypäisi, kaikki olisivat terveitä ja iloisia ja hyväntahtoisia ja kauniita ja rikkaita jnejnejnejne....

Mutta tiedoksi sinulle Liisa. Sinä olet Suomen tasavallan kansalainen ja ikävä kyllä myös ministeri!!! Täällä juodaan viinaa ja humallutaan!!! JOS alkoholijuomien verotusta korotetaan, tuovat suomalaiset juomansa ulkomailta tai polttavat ne itse. Varoitukset alkoholijuomapakkauksiin oli niin vitun tyhmä idea jo seuraajasikin mielestä, että hän kumosi rakkaan paskalakisi. JOS ravintolat eivät saa pitää oviaan auki myöhään / anniskella humalaisille, niin mitäs luulet tapahtuvan? Minäpä vastaan. HÄRMÄLÄISET EIVÄT MENE RAVINTOLAAN, VAAN VETÄVÄT KALSARIKÄNNIT KOTONA!!! Jäljelle jää muutama helvetin trendikäs ituhippiravintola, jonka asiakkaat eivät pilvipöhnässään erota vettä viinasta.

Monet poliitikot (jopa sinunkin puolueesi jäsenet) ovat sitä mieltä, että on valvottu ympäristö on parempi vaihtoehto, kuin kotona tapahtuva täysin valvomaton alkoholin käyttö. Siispä Liisa. Nyt on aika kohdata todellisuus. Ideasi ja ehdotuksesi ovat olleet ja ovat edelleen aivan käsittämättömän lyhytnäköisiä ja tyhmiä!!! Tunne poliittinen vastuusi ja eroa!!!

Vitun isoveli

Voi jeesuksen vittu!

Miten vitussa joku helvetin bigbrother voi olla molempien iltapäivälehtien etusivun uutinen? Ja toisen lehden otsikossa oikein mainitaan että asiantuntijat kertovat sen ja tämän tippumisen syistä!

MITKÄ VITUN ASIANTUNTIJAT??? Bigbrother-asiantuntijat? Millähän referensseillä tällaisen tittelin saa. Varmaan joku Johanna-vitun-Satiainen on yksi näistä "asiantuntijoista". Toisaalta ihan yks vitun maku. Vituttaa vaan niin saatanasti tuo hypetys.

Vittu, pistetään talo täyteen kameroita ja haalitaan sinne julkisuuden kipeitä kusipäitä tekemään ei yhtään mitään. Ja sitten jotkut helvetin himmelit vielä ostaa maksullisen lisäkanavan että voi katsoa sitä paskaa 24/7.

Ja vittu radiossa ihmetellään että kukaan sitä ei mukamas katso, mutta kaikki tietää mitä siellä tapahtuu. Ei kai siltä nyt voi vittu välttyä kun koko ajan joka vitun tuutista toitotetaan että mitä siellä tapahtuu. Kohta jo varmaan illan pääuutislähetyskin on yhtä vitun isoveikkaa.

Ja minäkin vittu menin tännekin siitä vielä kirjoittamaan. Saatana.

Siinä olis vittu pinlaadenille hyvä kohde: kaikki maailman borgbrother talot. Sinne vaan jumalauta napalmia ja bunkkerintuhoajia niin olis siitäkin aiheesta jotain oikeeta uutisoitavaa.

Perkele.

Tönäz

Viikonloppuna ajettiin formulaa. Uutisoidaanko siitä, että oli (formuloiksi) tapahtumarikas kisa, ja kausi saatanan tiukassa tilanteessa? No ei vittu varmasti, koska Kimi tönäisi jotain valokuvaajan runkkaria, joka tunki sen saatanan endoskooppinsa Kimin naamaan lähtösuoralla. Ja voi hyväkkään vittu kun on taas niin perr-ke-leen iso uutinen, että sitä pitää joka helvetin puolelta pyöritellä. Nyt on jo Iltalehti kysellyt asiasta kommentteja Kimin isoäidiltä... Voi jumavitunlauta että pysähtyy verenkierto.

Nyt vaan saatana jännittämään järkyttyikö Jari Sillanpää Kimin kohutönäisystä. Mä luulen että järkyttyi. Ja Juha Mieto: Kerropa kuinka tiedät miltä Kimistä tuntuu, ja anna sitten jotain hyviä ohjeita radalle ja avioelämään.

En ole mikään Kimi-fani, mutta hommahan on niin, että Kimin oli pitäny vetää huolella turpaan sitä runkkaria, hakata sen kamera(t) paskaksi rataan ja viimeistellä homma kusemalla yrjöpaskaa sen jätkän päälle. Hyppy auton rattiin ja hyvillä fiiliksillä vaikka kisan voittoon asti... Oikeusjutun hinta 0.0000000000000000001% (Kimin) tuntiliksasta, joten halpa keikka ja arvokas opetus kaikille.

Olen vituttunut.

Cashmere mafia

Voi VITTU että nyt on muodikasta tehdä ohjelmia joissa pääosassa on neljä naista. Kivahan naisia on katsella (ulkonäöstä riippuen), mutta voi vittu että on kivaa ja ihkua kun on niin perkeleen trendikkäitä ohjelmia mitä katella.

Ensin saatiin ihmetellä neljän feministilesboharakan puuhasteluja isossa ompussa niin vitun monen helvetin vuoden ajan. Ja pitihän niistä vielä tehdä elokuvakin. Rehellisesti voin sanoa että kyseinen leffa on tämän vuoden tähän asti vähiten kiinnostava taidepläjäys. Vittu jos ne ämmän raahkat olis ees hyvän näkösiä, mutta ei.

No, koska isossa omenassa oli niin vitun ihanaa olla sinkku ja käydä käsilaukkuostosten välillä vähän lounaalla, niin eikö joku perkeleen tuottajan mulkku keksinyt että tehdäänpä sellainen sarja jossa pääosassa on neljä kotirouvaa ongelmineen. Voi kristuksen vittu sentään.

No nyt sitten saa jännityksestä väristen odotella että milloin se alkaa! Nimittäin Cashmere Mafia. "Neljä naista joille mikään ei ole uraa tärkeämpää, paitsi ystävyys."

Ei perkele!

Tekisivät mieluummin sarjan jossa pääosassa on neljä venäläistä luksushuoraa, joille mikään ei ole tärkeämpää kuin perseen myyminen.

Virastot, osa II

No niin. Kolme viikkoa on kulunut edellisestä, ja mitä viraston ihmeet on saaneet aikaan?

EI YHTÄÄN VITUN MITÄÄN!

Mikä vittu siinä voi maksaa niin saatanan kauan? Jumalauta jos meillä tehtäis hommia tollasella sykkeellä niin tää firma ois ollu konkassa jo ennen kuin sitä olis edes perustettu. VITTU!

Siis mitä vittua siellä virastoissa oikein puuhataan?

***
Töihin tullaan klo 8:00 ja juorutaan eilisen päivän tapahtumat Marjatan kanssa. No siinä se aamu sitten kivasti kulahtaakin ja on kahvitauon aika. Taukohuoneessa Helena, Pirkko ja Kalervo ovatkin jo pistäneet costamokan tippumaan. Kiva että on juttuseuraa niin ei tarvitse yksikseen istuskella (ja kahvikin on jo valmiina). Siinähän sitten turistessa vierähtääkin kivasti seuraavat pari tuntia. Kalervokin oli ostanut mökille uuden Terhi440 soutuveneen ja Biolanin kompostoivan käymälän joka pitää hajut sisällään. Sellainen olis kyllä tosi hyvä meidänkin mökille. Pitääkin muistaa Pertille sanoa kotona.

Kun sitten on pari tuntia puhuttu taukohuoneessa paskaa, huomataan että voi hitsi, ruoka-aika. Eiköhän lähdetä joukolla tuohon läheiseen Rossoon jossa palvelu on tunnetusti ystävällistä ja nopeaa. Ettei menisi sitten koko iltapäivä hukkaan kun lounas venyy. Rossosta palaillaan kupu täynnä puolikahden aikaan ja vetädytään työhuoneisiin tsekkaamaan meilit. Samalla voi sitten lukaista netissä päivän lehdet ja katsoa Avotakan viimeisimmät verhovinkit kesämökille. Aah, kello rupeaakin käymään jo iltapäiväkahvin aikaa. Ovatkohan Helena, Pirkko, Marjatta ja Kalervo jo kerenneet laittamaan kahvin tulille. Nyt on kyllä jo parempi nostaa luuri pöydälle että sitten loppupäivän saa rauhassa keskittyä muihin työtehtäviin, tietysti kahvitunnin jälkeen.

Kolmen aikoihin palaillaan vielä lukemaan meilit ja tsekkaamaan viimeisimmät tiedotteet (lue: juorut) viraston intranetin henkilökunnan tiedotussivuilta. Sittenhän kello jo onkin 15:45 ja voi pikku hiljaa hipsiä oven viereen odottamaan klo neljää ettei vahingossakaan tule nanosekunnin vertaa ylitöitä.

Ai niin, olikohan siellä käsiteltävien asioiden laarissa jotain papereita? No, kyllähän ne kerkeää huomennakin. Tai lomien jälkeen.
***


Vituttaa.

Virastot

Mikähän vittu siinä mahtaa olla, että kun sen kerran tai kaksi vuodessa kun joutuu asioimaan valtion tai kunnan virastossa, niin juuri se henkilö joka hoitaa sitä asiaa jonka tiimoilta siellä nyt milloinkin asioi, on joko vuosilomalla, sairaslomalla, ruokatunnilla, omalla lomalla tai muuten vaan vittu poissa ja tavoittamattomissa. Ja sijaisista ei oo saatana tietoakaan. Tai sitten se sijainen ei osaa taikka uskalla ottaa kantaa yhtään mihinkään, saati tehdä päätöksiä.

Vittu että korpeaa.

Txtvstt

Ajattelin että en kirjaa tästä mitään, mutta kun ei pysty. Ei pysty, kun vitutus rienaa kiveksissä asti.

Siis voi perinteinen saatanan vittu. Loppuis jo hevonkyrpä vieköön nuo "tekstiviestikohut" ja "jupakat". Miten vitussa on mahdollista että porukkaa kiinnostaa niin perkeleesti vanhojen äijien pervoiluviestit? Mitä vitun väliä sillä on vaikka Masa (lempinimi muutettu) olis kirjoitellut vyöruususelle (sukunimi muutettu) "Haluun vetää sua koira-asussa veltolla kullilla perseeseen niin että jakkuli vuotaa hunajaa"? Saati väilä sillä, että Iké (nimi muutettu) olis viesteissään tungeskellu Tükiaisen (nimi muutettu) perseeseen vaikka eduskunnan kuulakärkikyniä (esine muutettu)?

Ei niin mitään. Ei vitun (kirosana muutettu) mitään. Vaan niin kauhistellaan asiaa ja ministereitä erotellaan, vaikka samaan aikaan naapurissa raiskataan ja tapetaan (järjestys muutettu). Ei mahdu tajuntaan. Suomi on niin vitun pieni maa, että täällä saadaan skandaali jostain tekstiviesteistä. Voi vitun taliaivot. Täällä ei ole edes nähty kunnon pervoskandaaleja. Ottakaa vittu oppia vaikka "Mad Max" Mosleysta! Siinä sitä on saatana ainesta, kunnon huorapervoilubileet pystyyn ja homma kuitataan suunnilleen Junger-kommentilla "So fuckin' what?". Go Max!

Mun mielestä pitäisi perustaa lehti, joka jahtaa vitun juorulehtien toimittajia ja julkaisee kaikki saatanan töpöt mitä ne duunaa. Niitä voisi ihan hyvin seurata sananvapauden nimissä joka saatanan paikkaan, kotoa töihin, töistä ravintolaan, ravintolasta huoriin, huorista nallekaupan kautta kotiin, ottaa kuvia kodista ja perheenjäsenistä, haastatella kaikki varttitutut sitten ensimmäisen rääkäisyn ja ostaa vanhoilta muijilta 'tekstarit' hyvään hintaan lööppikommentilla "Ei siitä tirristä edes huomannut milloin se seisoi". "Drink your own coolant, suckers..."

Halvalla menee.

Aktivistit Brysselissä

Voi vittu saatana! Jonakin päivänä otsasuoni ei enää kestä näiden saatanan aktivistien tempauksia. Tänään tuntui jo siltä, että taju lähtee vitutuksen voimasta!

Tällä kertaa nämä järjen jättiläiset olivat keksineet mennä Naton euroopan päämajan ulkopuolelle Brysseliin, pyrkiä aitojen yli päämajaan ja keskeyttää päämajan toiminta. Tämä kuningasidea pysähtyi kuitenkin pahoihin poliiseihin, jotka tulivat ja ottivat aktivistit kiinni.
Nyt nämä saatanan maailman parantajat valittavat poliisin toiminnasta, koska: 'poliisit käyttäytyivät väkivaltaisesti, kiroilivat ja nimittelivät aktivisteja. Monet heistä eivät päässeet vessaan kuuteen tuntiin'. (lähde:http://www.mtv3.fi/uutiset/kotimaa.shtml/arkistot/kotimaa/2008/03/626690)

Kuulkaas nyt paskahousut: Jos on oikeasti niin vitun tyhmä, että päättää lähteä sotilasliitto Naton euroopan päämajaan tarkoituksena keskeyttää sen toiminta, on muutama mustelma ja kuusi tuntia kusematta aikas lievä rangaistus!!!

Jos ette usko, niin menkää vaikka ihan kokeeksi Tiibettiin valtaamaan Kiinan armeijan kasarmeja ja katsokaa selviätteko paskaisilla alushousuilla!!!
Menkää jo!!!!!!!!!

United Percel Service

Joo, vittu että kyrpii liikenteessä noi UPS:n autot. Paskoja isoja pakuja tai pikkurekkoja joita ajaa ilmeisesti jotkut saatanan pikkuvataset, jotka kuvittelevat menevänsä niin perkeleen kovaa. Huomio pässit, se paska ei kulje. Ei vittu vaikka taittasitte jalkanne sitä kaasua painaessa.

Täten siis, painukaa vittuun ruuhkauttamasta liikennettä siitä vasemmalta kaistalta, kiltisti takaisin oikealle. Suosittelen autokoulun preppauskurssia muutenkin, sitä luokkaa päin kyrpää tuntuu olevan liikennesäännöt muistissa.

Ainiin, ja se Niittytien asiakasvittuilupiste. Vittu jos sen mädän kopin nimi on asiakaspalvelupiste, niin pankaa sinne joku runkkari palvelemaan, korjatkaa se paskana oleva puhelin että sinne saa jonkun paikalle, ja tunkekaa se kovaääninen rämpyläkello syvälle jonkun perseeseen, niin että osaa tulla paikalle jos sitä soittaa... Voi saatana niin, arvannette varmaan että joskus venailin kyllästysvitutukseen asti, kunnes lähin menemään sieltä.

Keväistä paskanhajua teille. Haistelkaa koirien perseitä.

Pizzaperjantai....

Tämä on samalla sekä vitutus, että pyyntö kaikille pizzan valmistajille tehdä edes lähelle yhtä hyvänmakuinen pakastepizza kuin mitä Grandiosa pizzat ovat.

Nyt alkaa nimittäin olla mitta täynä sitä saatanan pizzaperjantai -kampanjaa!!! Jotkut saatanan urpot hilluvat pizzat kädessä ja kaikilla on niin vitun hauskaa!!! Ja siihen on vielä pitänyt keksiä oikein perkeleen menevä pizzaperjantai -biisi, mitä ne iloiset idiootin laulavat. Voi hevon vittu että ottaa aivoon!!!

Ensimmäinen kampanja vielä meni (vitutuksen säestämänä tietenkin), mutta tämä uusi on jo sietämätön. Vielä kun se perkeleen runkkarijohtaja pääsi MTV3:n kampanjamainokseen kehumaan, kuinka monta soittoääntä haettiin edellisen kampanjan aikana...
Ovatko ihmiset oikeasti niin vitun tyhmiä?!?!?!?
'Hei tuolta saa ilmaisen soittarin!!! Vitun ihanaa!!! Mäkin tilaan!!!'

Viimeksi eilen vietin aikaa pakastealtaan vieressä etsien vaihtoehtoista pakastepizzaa. Turhaan.

Nyt siis kaikki valmistajat kuulolla. Kopioikaa vaikka ne perkeleen reseptit! Ei haittaa! Eikä haittaa vaikka hinnoittelette tuotteenne kalliimmaksi. Aion ostaa niitä silti! Kunhan ette tee yhtä vittumaista mainoskampanjaa.

bensakortti

Kyllä nyt taas korpeaa niin vitusti. Ihmetyttää voiko nää perkeleen "kansan" edustajat olla aina ees ihan tosissaan.

Enivei, bensakortti. Se olis Tuomiojan mielestä vittu kertakaikkiaan kuningasidea!

Vittu, pistetään samalla tupakka, viina, viini, olut, sokeri, suola ja kaikki eläinrasvaa sisältävät tuotteet kortille. Ja samaan rahaan autot, moottoripyörät, elokuvat, musiikki ja vittu vaikka auringon valo. Kansa eläköön terveellisesti ja ympäristöystävällisesti vaikka pakolla, saatana.

Kyllä mäkin monesti saan vitun tyhmiä ideoita, tai siis hyviä, mutta silloin yleensä ollaan jo toivon mukaan nukkumaan menossa. Enkä mä jaa ideoitani koko kansan ihmeteltäväksi, että onpa vitun tyhmä jätkä.

Jumalauta! Aaaargh!