Odotustila

Voi vittupillu. Sairastaako tässä maassa vain akat? Arvaan että ei. Minkähän ihmeen saatanan takia terveysasemien, sairaaloiden yms. odotustiloissa on vaan vittu akkojen lehtiä? Siis voi helvetti. Me Naiset, Eeva, 2+, Ilona, Kauneus ja Perseys, Hiiva-Vittu... voi vittu. Jos jollain ilveellä löytyykin joku munalliselle sopiva lehti, niin se on vuodelta DX Corolla. Onpa niin saa'a'tanan kiva odotella, "kun on vähän jonoa meillä". Kyyrpii.

Mainonnan helmi!

Aina välillä tv:stä tulee mainos, joka saa ihon vitutuksesta kananlihalle! Juuri nyt tuon infernaalisen vitutuselämyksen tarjoaa Gigantti!
Kuka vitun idiootti on keksinyt laittaa sen 'ei-sitten-niin-minkään' -näköisen ämmän nokkimaan kameran eteen. Pää nykii ylös-alas jokaisen sanan mukana.
Vitun kana saatana!!!

Elokuvatuottajien lakko

Mitä vittua?

Elokuvatuottajien lakko! Voi saatana! Miten vitussa jotkut vitun elokuvatuottajat voi mennä lakkoon? Sehän on ihan vittu sama kuin liikkeenjohdon konsultit menis lakkoon. Kukaan ei vittu edes tietäis että ne on lakossa jos sitä ei saatana toitotettais uutisissa.

Olkaa sitten saatana lakossa. Vaikka vittu seuraavat kolme vuotta. Eipähän menen meikäläisen verorahat kaikenmaailman vitun poikkitaiteellisten Sian perseen haistelija -leffojen tukemiseen.

Vittu mäkin meen lakkoon. Sen sijaan että huomenna makaan sohvalla, mä meenkin istuun tohon nojatuoliin. Mitäs siihen sanotte saatana? hahhah vitun hah! Ja tämä jatkuu jos ei kohta rupea tukirahat rullaa että sohvaan saadaan uusi päällinen. Vittu, repikää siitä saatana. Kyllä kohta Suomen talous menee raiteiltaan jos meikäläisen ja elokuvatuottajien lakot pääsee jatkumaan kovinkin pitkään.

Pitääpä toivoa ettei myös Extreme Duudsonit, kapakka trubaduurit, manikyristit ja shiatsu-hierojat mee lakkoon.

Vittu, elokuvatuottajat lakossa. Voi vitun urpot!

Talonvaltaajat

Ei vittu. Taas on joku vitun tyhjä lato vallattu Stadissa. Mitä vitun itua? "Me vallataan tää et saadaan autonomiselle sosiaalikeskukselle saadaan sopivat tilat..." Autonomiselle sosiaalikeskukselle! Voi vittumandeera, hyvä.

Menkää saatana duuniin tai kerätkää pulloja, ja ostakaa se saatanan sosiaalikeskus ittellenne vaikka Kemijärveltä, mistä Eiran neliön hinnalla koko vitun kerrostalon. Mä tarjoon junaliput jos sinne vielä junia menee, muussa tapauksessa ajakaa sinne niillä moniväriseksi maalatuilla vanhoilla naisten fillareilla. Etukoriin mahtuukin kätevästi koko omaisuus. Jyviä ja ruohoa mukaan, niin ei tule nälkä ja pysyy retkikunta iloisena. Dullallaa dullallaa laulaa karavaani.

Mikä vittu siinä on että kaikki pitää saada ilmaiseksi tarjottimella? Nyt pitää saada joku mesta jossa voi lojua hieman lisää tekemättä hevon vitun mitään. Kävisikö ydinkeskustasta joku giganeliön tyhjä tila?

Lehdet, älkää kirjoittako noista urpoiluista. Poliisit, jättäkää rauhassa vaikka kuolemaan nälkään sinne vallatun ladon nurkkiin, paitsi jos TALONvaltaajat valtaavat vittu jonkun pätkän Mikonkatua - siinä tapauksessa jengi maijaan ja jotain purettavaa paskahuusia valtaamaan. Sanakirja esiin niittinaamat takkutukat, talo ei ole tie ei ole talo.

Vallatkaa kiveksenne ja tussupierunne.

Annetaanpa puheenvuoro itse valloittajille: Video HS:n sivuilla

I rest my case

Ad-Hoc

Hei, sinä nysäkullinen rusoposkirunkkari tänään Kehä I:llä siinä raiskatussa ruostepaikatussa totaalipaskassa rumassa lime-Meganessa. Haista kusen tulehduttama kuollut vittu!

Vitun perseposki hynyttelijä, jos joku ajaa hieman lähemmäksi sillä merkillä, että ota oikea kaista vitun olmi, niin älä nyt herpessilmä homoeläimiinsekaantuja paina jarrua.

Vittu sä oot tyhmä jätkä. Mee himaa raiskaa koiras ja anna vaikka muijas ajaa autoa seuraavalla kerralla.

Muitakin vituttaa

Tällaiseen törmäsin normisurffailun lomassa

http://enitenvituttaakaikki.blogspot.com/

Eipä tässä muuta voi sanoa kuin (I.Alankoa mukaillen) että: "on se kaunista kun isoa miestä oikein kunnolla vituttaa".

Maikkarin nettisivut

Hohhoijaa... Päivä päivältä on vaikeampaa keksiä mitään positiivista sanottavaa MTV 3 -kanavasta. Samat saatanan elokuvat pyörivät vuodesta toiseen, paskoja sarjoja 'toiveuusitaan' ja ohjelmisto on muutenkin aivan peräsimestä.

Tällä kertaa jäätävän vitutuksen aiheuttaa maikkarin netti. Uutisia lukiessa siellä törmää 'katso netti-tv:stä video' -linkkiin. Mutta perkele. Toihan on hyvä idea! Ei kai vaan maikkari ala skarpata ja nostaa tasoaan.... Turha vitun toivo!!!

Kun siis löydän mielenkiintoisen uutisen ja haluan katsoa sitä koskevan videopätkän klikkaan videolinkkiä. Mutta aluksi pääsenkin katsomaan mainoksia. MAINOKSIA SAATANA!!!Uutista mä tulin katsomaan!!! Milloin on mainoksena ollut Idols -Arin, milloin Anus -Kristianin uutuuslevy. Tällä hetkellä pyörii Electroluxin jääkaappimainos. Eikä näitä mainoksia tietenkään voi mitenkään skipata. Ne on katsottava ensin loppuun, ennen kuin pääsee itse uutisen kimppuun. Eikä vituta yhtään!!!

Vitun rahanahneet mulkut saatana!!! Mainokset vittuun nyt!!!

Ja siitä se ajatus sitten lähti...

Lähti joo, eikä ole tullut takaisin!!! Vitun Väritehtaat saatana. Yksi tämän vuoden ehdottomasti paskimmista mainoskampanjoista!!!

Tuossa sloganissa ei sinäänsä ole mitään vikaa. Ihan yleispätevän paska mainoslause. Mutta pitääkö se vittu tunkea joka saatanan perseenreikämainokseen?!?!?! Kiinnittäkääpä huomionne ensi kerralla väritehtaiden mainoksen nähdessänne miten vitun tökerösti tuo slogan on mainokseen survottu. Jotkut saatanan kädettömät idiootit kertovat miten vitun hankalaa oli keksiä miten ja millä väreillä kämppänsä maalaa. Ja sitten lähtee se saatanan ajatus...

Onneksi näin kesäaikaan näitä mainoksia ei tule kuin joka saatanan kanavalta ja helvetin usein... Saatana!!! Ja vitutuksen sykli käy metronomista!!!

Leivänpaahtimen paikka

"Kuka on laittanut leivänpaahtimen alakaappiin?" "No kaikkihan tietää että leivänpaahtimen paikka on yläkaapissa".

Mitä vittua? Kuka vitun urpo laitto sen leivänpaahtimen ylipäänsä mihinkään vitun kaappiin. Leivänpaahtimen paikka on perkele siinä keittiön sivupöydällä, kahvinkeittimen vieressä. Eihän sitä nyt vittu kukaan jaksa jostain perkeleen kaapista aina etsiä kun haluaa pari siivua leipää lämpimäksi. Voi vittu.

Toihan on ihan vittu sama kun pistäis kiukaan aina saunomiskerojen välillä johonkin vitun kaappiin, ihan sama, ylä- tai alakaappiin. Ei jumalauta.

Vittu mitä imbesillejä näitä mainoksia on kirjoittamassa. Ja sitten joku vielä perkele maksaa niistä. Ei helvetti. Mulla ei ole aavistustakaan mitä tuossakin mainoksessa mainostetaan, ellei se ole leivänpaahtimen oikea sijoittelu sinne vitun yläkaappiin.

Tylppä esine

Tämä nyt ei varsinainen vitutus ole, ehkä korkeintaan sellainen pillutus, mutta menkööt. Pilluttaa välillä melkoisesti, kun TV-sarjoissa kaikki on saatana aina tapettu lyömällä päähän tylpällä esineellä. Joka kerta kun joku makaa jossain mädäntyneenä (tai tuoreena), niin paikalle saapuva järkiperse-poliisi-tutkija toteaa että kuolinsyy oli isku päähän tylpällä esineellä.

Voe pimpsandeeros mitä järjen köyhyyttä! Miksi teräviä esineitä ei löydy mistään? Voi kun joskus TV-tappaja tappaisi kirveellä tai tökkäisi 112 kertaa puukolla... millä tahansa terävällä - vaikka tikalla, kunhan ei millään dildolla.

Höh.

aiPod suffeli

iPod Shuffle, vittu mikä paska paska.

Mulla on tollannen vanhanmallinen iSuffeli. Yksinkertainen laite, ja aivan vitun paska. Mua ei vituta se, että siinä ei ole mitään hienouksia ja viileyksiä. Mua vituttaa se, että mokoma herpeskyrpä ei toimi.

Miten helvetissä niin yksinkertaista silsatikkua ei ole saatu toimivaksi? Siis saatana ainoa mitä mä siltä laitteelta vaadin on, että siihen saa siirrettyä biisejä ja että se paska soittaa niitä satunnaisessa järjestyksessä. Siinä kaikki - ei mitään muuta. Vaan ei-ehei käy.

a) Se paska jää jumiin jos sille syöttää tietyllä tavalla koodattuja ämpäreitä. Ei varoita mitään siirrossa, vaan päättää olla soittamatta mitään jos yksikin biisi on väärää mallia.

b) Sen paskan näkemys satunnaisessa järjestyksessä soittamisesta on jonkun hintti-insinöörin sperman hajuisesta perseestä revitty. Järjestetyssä korttipakassa on saatana enemmän satunnaisuutta. Välillä paska päättää jättää soittamatta joitain biisejä kokonaan. Ei auta vaikka yrittää soittaa listan järjestyksessä, ei auta, laite vain "unohtaa" että biisi on olemassa.

c) Paska jää aika ajoin (aika usein) totaali- tai puolijumiin. Äsken se toimi, nyt se ei enää toimi.. ja keltainen valo vilkkuu nousevan vitutusrintaman merkiksi. Voi vittu että lämmittää tuollainen. Ainoa tapa aukaista tilanne on käyttää se saatanan persesyylä tietokoneen perässä. Pahimmassa tapauksessa pitää nollata koko softa, jonka jälkeen biisit pitää siirtää uudestaan.

Siis voi vittu. Mä jossain vaiheessa suunnittelin päivittäväni laitteen "isompaan" malliin, mutta jos tuotelaatu on tota tasoa, niin antaa saatana olla. Tollaset mädät vitut voisi työntää hauen perseeseen.

Onneksi en maksanut vempattimesta mitään, se lieventää vitutusta edes vähän. Vaan katso, näin sitä sai taas ilmaisen vitutuksen - hip hei ja suolaa kulliin.

Edit 10.07.2007: Noniin, taas toi iFuckstick näytti hienoutensa. Just resetoin koko paskan ja kopsin uuden soittolistan laitteeseen. Ja nyt se saatanan kuseva riemurasia jää jumiin kun se soittaa iTunesista ostetun kipaleen. Joo'o, kannattaa ostaa, niin saa paskaa ja vitutuksen kaupan päälle.

Pakkopullaa...

Muistuipa mieleen, että vituttaa pari asiaa oikein remakasti.

Minkä vitun takia DVD-leffoihin pitää alkuun laittaa väkipakolla jotain vitun logoja, animaatioita, varoitustekstejä ynnä muuta paskaa, joista ei pääse hyppäämään suoraan päävalikkoon tai edes kelaamaalla ohi? "Action not available" sanoo mun soitin, ja sitten luetaan viidettäsadatta kertaa jotain ".. tätä paskaa ei saa näyttää öljynporauslautoilla eikä huorataloissa...". Siihen päälle joku vitun makea animoitu valikko, jonka kanssa menee hermot välittömästi, niin sipsit on syöty ja paskannettu ynnä kaljat juotu ja kustu kauan ennen kuin pääsee itse elokuvaa katsomaan.

Elokuvateatterit. Onpa saatanan kivaa maksaa leffalipusta 10€ ja mennä katsomaan puoliväkisin paskoja mainoksia oikein isolta kankaalta. Vittu TV-mainokset ei kuulu elokuvateatteriin, ei ainakaan niin että siitä paskasta joutuu vielä maksamaan. Maksaisin mieluummin enemmän lipusta siitä ilosta, että ei vituttaisi joka kerran leffassa käydessä. Saatana.

Alkaa olla sillä hilkulla että alan ladata leffat ilmaiseksi netistä, jottei ei tarvitse kärsiä vittumaisista varoitusteksteistä eikä paskoista mainoksista. Se on sitä kuluttajan vapautta valita.

Die Hard 4.0

Jenkeissä muuten "Live Free or Die Hard".

Vaan ei tuokaan nimi paskaa leffaa pelasta, on se niin paska leffa. Aivan vitun paska leffa. Neljä piste nolla, voi vittu, se 'niinkö' varmaan kuvaa että nyt on kyse sellaisesta tietokonejutusta tai sillee... Näemmä ei enää saatana mitään muuta keksitä. Nyt vastassa on "näkymätön vihollinen"! Ei näädän perseen työnnetty pakastesäilötty sarvikuonon kyrpä sentään. Eikö näitä vitun hakkerointiheveivättyttärenijaminäkostanverisesti- kaikkionkaapattujapäinvittua-leffoja ole jo tehty tarpeeksi?

Raina on niin täynnä kliseitä ja juoniaukkoja (jo pelkkä neljäs osa on klisee), että siittiötiheys kärsii spermakkaammallakin kaverilla. Ei minua ota päähän esim. se että autolla pudotetaan helikopteri ilmasta (tai rekalla hävittäjä) - sehän on vain toimintaa. Mutta jos vittu käsikirjoitus kertoo että terot ovatten kaapanneet ja katkoneet kaikki (KAIKKI!!!) yhteydet joka paikkaan vittu ja ampuneet varmaan kirjekyyhkytkin eikä kukaan saa huudettua asiaansa edes naapurihuoneeseen, niin vittu jostain Bemarin paskasta toimii yhteys "autopalveluun" kuin yksinäisen kanttorin vastaladattu dildo Buickin vessassa hiljaisena sunnuntaiaamuna. Voi vittu! Lukiko kukaan saatana sitä kässärin edellistä sivua? Lukiko?!?!? HÄH? NO EI!! Parempi juonenkuljetus olisi ollut jos Mr. McClane olisi potkaissut sitä nörttiä kolme kertaa kyrpään ja pannut nussimaan tulpanreijästä sen Bemun käyntiin.

Tuotesijoittelukin leffassa on kuin paskinta Marko Röhriä ikinä. Mulle ei tullut mieleen ostaa Nokiaa, vaan varastaa ja myydä vittu kavereidenkin Nokiat alehintaan paskatleffat-foorumilla. Product Placement 4.0 SP2, fuckfuckfuck! Ja Volvo on paska auto!

En edes viitsi avata elokuvan hakkeriantia, sillä alkaisin itkeä uudestaan pelkästä muistelusta.

Elokuvakliseistä on olemassa useita nettisivuja. Etsikää googlella pari, painakaa mieleen Cliche Top10, ladatkaa Kuolenytjosaatanavihdoin 4.0 netistä (tai menkää pummilla leffaan katsomaan se koiranpaska uusien kenkien pohjassa) ja kokekaa kesän elokuva-antielämys 4.0. Siinä sammuu valot tunnelissa peräkkäin jne.

Voi John Gennero-McClane minkä teit!

Majuri vitutus 4.0!

Horatio Caine

Faak! CSI Miami, Horatio Caine. Niin, kait ihan ok sarja muuten, mutta voi vitun kyrpä että siitä Carusosta on tehty ei-niin-hissukseen-vituttava jätkä. Nyt kun noita jaksoja tulee tajaan - uusia ja uusintoja (sitäkin enemmän), niin se iskee tajuntaan aivan yhdellätoista - HC on vitun ärsyttävä jätkä.

Joka hevonsaatananvitun jakson alussa sen punakarvaisen kullin nupin pitää ottaa ne samat paskat lasit päästä, kattoa jotain kuollutta jätkää, pistää lasit takas päähän ja letkauttaa joku "one lineri" kuin vanha kunnon JB konsanaan. Joka vitun jaksossa. Siis joka vitun jaksossa. Käsikirjoittajat: Caine ei ole Bond. Ja saatana se hidas muka-ässä puhetapa "I'm so fucking cool"-taukoineen saa vitutusämpärin kusemaan laitojen yli.

Saaaatanaaaa kertaa miljoona! Mä haluun nähdä sen jakson missä Whoraciota ammutaan alussa 12 kertaa (revolverilla, jotta ampuja joutuu lataa välissä) suuhun niin että se ei edes pysty edes korisemaan mitään, jonka jälkeen ne aurinkolasit tungetaan sen kyrvän sisään piikkilankaan kiedottuna. Jääköön eloon tai ei, aivan sama. Vittu mä saan viinakrapulan tästä vitutuksesta.

Ihmettelette varmaan miksi sitten katson sitä sarjaa. No of-fuckin'-course sen takia että siinä on Emily Procter, joten mee runkkenberg vessaan kommentoimaan kivekses harmaataateliksi.

Saarioinen

Mä en koe olevani väkivaltainen tyyppi, mutta voi vittu että mun tekis mieli päästellä sarjatulihalikolla 15000 kertaa pläsiin sitä kähisevää jätkää, joka Saarioisten mainoksessa kiittelee äitiään sen vitun kulissin takaa pällistellen kyrpä ilme naamallaan. Aaarrggghh!

Jouni, vai mikä vittu sen nimi on. Ihan sama. Trrrrr-ra-ta-ta-ta-taaa!

Edit: Se oli Matti se nimi. Ihan sama yhä edelleen, leikkelelautanen sille perseeseen kuin markat pajatsoon ikään.

Formulat - jännä vittu

Joo. Formulat, vittu kun jännittää mitä tapahtuu, kuka voittaa, kaasua Gimi! Hevosen kullit, vittu vanhassa junaradassa on enemmän jännitystä.

Tehdään lajista turvallinen, ei siinä mitään - hyvä juttu, kelpaa mulle, mutta pitääkö se saatana sössiä niin että koko paskaa ei pysty hereillä katsomaan sitten niin vitun millään ilveellä. Jännitystä on kuin eläkeläisten venäläis-eunukkien kuntopyöräskabassa saatana.

Monen kuljettajan kommentti on aina kisojen jälkeen, että kun "jäin hitaampien autojen taakse". Siis mitä vittua? Jäit HITAAMMAN auton taakse? Ainiin, kun niillä vitun vetureilla ei enää pysty ohituksiin. Ja sitten ÄmTeeVee Kolme yrittää vielä myydä tota paskaa. Ostan sitten kun selviän edes sen koosteen hereillä. Voihan jäätynyt vittu ja persereikä.

Katsokaa ja ihmetelkää. Linkeissä ripaus F1:stä ajoilta kun lajissa vielä kilpailtiin

http://youtube.com/watch?v=LzCqY8Wg5So
http://youtube.com/watch?v=jndde98qnIM
http://youtube.com/watch?v=EFLkivrjPaI

Seisova pöytä

Oletteko huomanneet miten ylitsepääsemättömän hankalaa seisovassa pöydässä eteneminen joillekin ihmisille on. Varsinkin jos vaihtoehtoja on enemmän kuin kolme, menevät pasmat täysin sekaisin. Kävellään edes takaisin linjastoa ja poimitaan niitä saatanan lihapullia yksi kerrallaan... Ai niin nakkeja.... Jokos se munakas meni.... Missäköhän ne salaatit ovat... VITTU!!! Seiso siinä sitten hermostumatta ja odota vuoroasi.

Ja mitäs tehdään, kun saavutaan leipäpöydän luo.... VOIDELLAAN SIINÄ SAATANAN PÖYDÄN VIERESSÄ JOKAINEN VITUN KÄNTTY!!! Onko käynyt mielessä, että sen perkeleen voi nokareen saa laittaa lautasen reunalle ja voidella leivät vasta pöydässä?!?!?! Voi vittu että vituttaa!

Ja tämä vitutus EI koske laivojen seisovia pöytiä. Ne ovat niin perseestä, ettei niissä yksinkertaisesti voi käydä. Tässä kiroillaan ihan normaaleja esim. huoltoasemien seisovia pöytiä.

Pällistelijät

Joo'o. Taas oli tässä päivänä eräänä Kehä I tukossa kun ummetuspotilaan perse, eikä ollut edes lähelle pahin ruuhka-aika. Vitutti, mutta pakko oli lähteä ajamaan. Siinä sitten ihmettelemään, että mikähän vittu siellä tällä kertaa kiikastaa.

No selvisihän se. Onnettomuus. Ja arvatkaapa saatana mitä? Toiseen suuntaan menevällä kaistalla!! Ruuhka perkele johtui siitä, että jotkut saatanan kusikullitussut jarruttelee ja jää pällistelemään kun on vähän peltiä rytyssä ja oikein poliisiauto paikalla... "Kato! Poliisiauto! Wau! Wau! Wiu! Wau!" Vittu!!

Mikä vittu siinä voi olla niin kiinnostavaa, että pitää jäädä hynyttelemään? Onko oma elämä tosiaan niin vitun tylsää? Painakaan vaan reilusti kaasua saatana ja ajakaa ohi ja menkää hankkimaan elämä. Vituttaa kun tollasten mulkkujen takia pitää saatana satojen kärsiä.

Tässä linkki teille vitun urpoille, niin ei tarvitse tuolla tien varsilla pällistellä: Onnettomuuksia

Hands free

Vitun hyvä laki. Autoa ajaessa ei saa puhua kännykkään. Vitun helppo valvoa ja poliisi on motivoitunut niin tekemään. Niinpä.

Kyllä minä ymmärrän mitä sillä haetaan, mutta tunkekaa perseeseen tällaiset lait. Viimeksi tänään tuli kytät vastaan ja saatana kuskin paikalla ollut polliisi ajeli rennosti kännykkä korvalla...

Urheiluroskisdyykkarit

Leppävirralta löytyi nesteytyspusseja valtatien roskasäiliöstä! Ks. uutinen

Nojuu.

a) Vittu että Suomessa dyykataan paljon valtateiden roskiksia
b) Vittu että poliisilla riittää aikaa tutkia jotain vitun roskiksesta löytyneitä muovipusseja

Siis ei helvetti. Mä en kehtais ilmottaa mihinkään jos olisin ollut roskisdyykilla ja löytänyt sieltä "jotain epäilyttävää". Voi vittu, sitten vielä soitellaan polliisille "täällä sitä on ollut taas dopinkin käyttäjiä, tulkaa kattoo mitä mä löysin täältä roskiksesta". Paikalle roskia tyhjentämään tullut autoilija löysi. Hevon perseet sanon minä. Jätkä oli tasan ettimässä käytettyjä kortsuja tai norjalaisia kääpiöpornolehtiä.

Ja mitä vittua sitten vaikka löytyi jotain sammakonkutua. So vitun-fucking what? Soitetaan poliisille! Joo! Ja eikun konsaabeli paikalle tutkimaan tätä mullistavaa löydöstä samaan aikaan kun Sorjoselta lähtee sterkat autosta läheisen työväentalon parkkipaikalla ja sen muijalle tungetaan halkoa perseeseen. Miksei poliisi vain totea että "kultaa niillä ollaan hakemassa, älä homo pilaa tätä juttua" tai "tunge homo perseeses ne pussit ja lakkaa tänne soittelemasta vitun roskisdyykkari"?

Glukoosin ja natriumin liuosta. Missä piilee se rikos joka tehtiin? Vittu mitä jos mä käytin ne glukoosi-natrium-kossupaukkuihin?

Ottakaa vittuun ne roskikset kun niiden ei osata antaa olla. Ja vitun pussimiehet: polttakaa ne saatanan jätteet ettei tahvanaisten tarvii olla niin saatanan ihmeissään aina.

Ja urheiluun kunnon F1-kuninkuusluokka. Nappia ja ainetta niin että kasvaa toinen perse ja naisille tuuhea mietaan parta - siitä sitten latuja halkomaan kuin vain "maailman nopein kansa" taitaa. Loppuupahan näiden pussijussien pervoilut.

Vitun juntit.

Taas pylväsonnettomuus!

Eiiii saatana. Skandaali! Tappajapylväs iski jälleen!

Onnettomuudet liikenteessä ovat aina ikävä juttu, mutta, vittu! Joku kortiton suistui 700-sarjalaisella Bemulla Vuosaaressa tolppaan ja loukkaantui onnettomuudessa. Voisiko mitenkään olla mahdollista, että ajokokemus ei riittänyt viemään takavetoista isoa autoa? Onko millään tavalla ajateltavissa, että vauhtia saattoi olla edes pikkivitunriikkisen enemmän kuin sillä pätkällä on sallittu - "say" 50 km/h yli sallitun?

Paskat, sanon minä. Ajotaitoa riitti vaikka naapuriautoon, ja nopeutta oli alennettu olosuhteisiin sopivaksi. Se oli vaan se perkeleen tolppa kun hyppäsi eteen. Ratkaisu: Poistetaan ne tolpat, ne on niin vitun vaarallisia!

Tehkää vittu yksin tein tiestöstä niin turvallista, perkele, että siellä voi päästellä huoletta täysiä. Vitut ajotavalla tai -taidolla voi mitään merkitystä olla, tiet ne on liian vaarallisia. Tielaitos, valtio ja perkele kaikki oikeuteen - mä en voi ajaa täysiä täysin turvallisesti.

Tappajapylväs, phvoi vittu että taas kirveltääääääh!

Ai niin, uutinen Ilta-Sanomissa täällä
En aja tuolla juuri koskaan, mutta kuvassa se pätkä näyttää suoralta.

Punasia päin ajajat

Onko tosiaankin niin vitun kiire ettei ehdi pysähtyä minuutiksi valoihin? Aja saatana vaikka kovempaa runkkari, niin joko ehdit viimeistään keltaisilla tai saatana jopa vihreillä. Siellä risteyksessä kun voi jo olla liikkeellä joku kuka tulee vihreiden takaa, vitun pässi.

Siis saatanan perseeseen nussitut huoranpenikat. Vitun mätien veristen vittujen ruhtinaat. Helvetin ihmisen paskaa syövät eunukit. Perkeleen visvaisten tussujen imeskelijät. Te olette liikenteen esinahan ja terskan väliin jäänyt karva, ja teidät pitäisi viedä vankilaan Bubban raiskattavaksi.

Vihreä - aja. Punainen - älä aja. Onko toi värikoodi niin vitun hankala?!

Päivitys: Noniin, ei liene tarvitse enempää todistella, että punaisia päin ajaminen on vaarallista.
Linkki: Poliisi: Henkilöauto päin punaisia Porvoon turmassa

Maikkarin rallilähetykset

Voi vittu, että voi vituttaa maikkarin rallilähetykset!!! Kautta on ajettu vasta yksi kisa ja yksi päivä ja jo on NIIIIN ikävä Yleä.

Mikä vitun pakkomielle niillä maikkarin runkuilla on laittaa se saatanan studio-osuus urheilulähetyksiin?!?!?!?! Onhan se kiva, että studioon on saatu rallin ammattilaisia vastailemaan Tomi Tuomisen vitun tyhmiin kysymyksiin. Tosi syväluotaavaa paskaa. Tuominen haluaa päteä ja näyttää olevansa itsekin rallimiehiä (Basti "Turbon-letku-irtos" Lindholmin kartturi).

Tämä ammattilaisten haastattelu omassa studio-osuudessa ei oikein toteutettuna olisi lainkaan huono idea. Metsään mennään kuitenkin siinä, että puolentunnin lähetyksestä mainoksiin ja turhanpäiväiseen studiolässytykseen menee ainakin puolet. Lopun vajaaseen varttiin yritetään tunkea päivän ajotapahtumat helvetin huonolla menestyksellä. Miiro "monotoniääninen mulkku" Koivula kertoo erikoiskokeiden tapahtumat ilman kuskien välikommentteja (päivän päätöskommentit kyllä kuullaan Sasha "suihinottaja" Ikosen paskojen kysymysten kera), kuva elää omaa elämäänsä taustalla ja kaiken kukkuraksi mulkku-Miiron tapahtumakuvaukset menevät päin vittua!!! Otetaan esimerkiksi Ruotsin rallin ensimmäinen päivä Maikkarin ja Eurosportin uutisoimana.

Maikkari (mulkku-Miiron selostamana): Grönholm on ek 2:n tuloksissa vasta kahdeksanneksi nopein, eikä mies itsekään tiennyt mistä vauhdin puuttuminen johtui.

Eurosport (kommentit Marcukselta itseltään ek 2:n maalissa): Lunta oli tullut enemmän kuin luulin ja otin väärät renkaat. Ei löytynyt pitoa....

VITTU MITÄ PASKAA!!! Luojan kiitos eurosport näkyy ja sieltä voi katsoa mitä rallissa oikeasti on tapahtunut. Eurosport saa samaan puoleen tuntiin mahdutettua mainosten lisäksi helvetin paljon kattavamman kuvakoosteen sekä kuskien kommentit niin erikoiskokeiden maalista kuin huoltoalueeltakin.

En tiedä miten kattava ja ammattimainen tarjonta on maikkarin Max -kanavalla, mutta peruskanavan tarjoaman vitutuselämyksen perusteella saa MTV tunkea maxin pöllönsä perseeseen!!!

Varoitukset alkoholipakkauksiin

"Haistakaa paska koko valtiovalta" lauloi Irwin aikoinaan. Ei tainnut mies tietää, kuinka osuva kappaleen sanoma on vielä vuosikymmenten jälkeenkin.
Nyt tämä helvetin viisas eduskuntamme on päättänyt säätää lain, joka määrää varoitustekstit alkoholia sisältäviin myyntipakkauksiin. Vitun iso jippii!!!

Kuka täysi-ikäinen voi tässä holhousvaltiossa rehellisesti väittää olevansa tiedoton alkoholin liikakäytön terveyshaitoista?!?!?! EI KUKAAN!!!
Eikä siinä vielä mitään, että tehdään täysin järjettömiä lakeja. Sehän on maan tapa. Tässä tapauksessa tämä paska laki kuitenkin kääntyy itseään vastaan.

Ei ole mikään ongelma lisätä suomessa valmistettaviin viina-/olutpullohin varoitustekstiä. Helppo homma. Ja näin saadaan kossua ja koffia ihan yhtä helposti kuin ennenkin.

Mutta mites on esimerkiksi Chileläisen punaviinin tai saksalaisen pienpanimon vehnäoluen laita? Siellähän varmaan noteerataan tämä etikettisääntö ihan saatanan tosissaan.
-"Teidän pitäis nyt kuule muuttaa etikettejänne tai liimata tälläisiä tarroja pulloihinne".
-"Ei mutta toihan kuulostaa vitun fiksulta. Me liimataan!!!"

Toinen vaihtoehto on lätkiä niitä pelkeleen varoitustekstejä maahantuojan tai kaupan varastossa. Varmaan paras duuni ikinä... Ihmettelen jos näin tullaan tekemään. JOS tullaan, niin hinta pompsahtaa luonnollisesti ylöspäin kohonneiden kulujen myötä. Pelkäänpä että ainakin osa tuontioluista / viineistä häviää alkon ja kaupan hyllyiltä.

Näin sitä ollaan taas askel lähempänä eurooppalaista juomakulttuuria!!! Kossua ja koffia saadaan ihan yhtä helposti kuin ennenkin, mutta erikoisempien juomien ystäville mielijuoman etsimisestä voi tulla kuukauden kohokohta. Toisaalta juuri nämä erikoisempien juomien ystävät ovatkin niitä pahimpia dokuja, joiden terveys pettää ja Kelan kulut kasvavat....
Vitun pässit!!!

Susan jätti julkisuuden

Voi VITTU!

Nyt kuohu taas vitutusämpäri yli! Se saatanan julkisuudesta vetäytynyt Susan on joka vitun läpyskän kannessa. Ei perkele edes rauhassa voi kahvitauolla nettilehtiä lukea ilman että tarvis kattella sen vitun Susanin naamaa.

Onko se nyt oikeesti niin vitun vaikeeta pitää päänsä kiinni ja jatkaa elämäänsä. Ilmeisesti jumalauta on. Voi perkeeleen-vittu-saatana.

"Tämän jutun jälkeen vetäydyn julkisuudesta." Vittu hyvä!
Mutta ei, eikö se julkisuudesta vetäytyminen sisälläkkin sitten vähintää yhden jutun Hymyyn, esiintymisen TV:ssä, kirjan kirjoittamisen ja vittu lehdistötilaisuuden!

Jumalauta jos tämä on julkisuudesta vetäytymistä niin toivottavasti Susan ei enää ikinä palaa julkisuuteen. Tämähän on vittu ihan sama kuin kuka tahansa mies väittäisi ettei ole 15 ikävuoden jälkeen runkannut.

Ai niin ja nyt julkisuus on aiheuttanut Susanin sairastumisen. Voi vitun kulli! Mikäköhän siihen vois auttaa? Pysyis vittu himassa eikä möis juttuja lehdille. Nyt voi tietysti sitten hakea jotain taiteilijan sairaseläkettä. Onhan tässä kirjailijalämää tullut jo vietettyäkin.

Toivonpa hartaasti että Susan ei todellakaan palaa julkisuuteen. Sen jälkeen ei voisi vittu Aku Ankkaakaan lukea ilman että siellä olisi juttu Susanista.

Jumalauta perkele.

Kiskontaa

Ilta-sanomissa: "Asiantuntija: Pikavipit lähellä kiskontaa". No haistakaa nyt kuollut vittu. Tai voi ollakin, mutta niin kauan kun parkkisakko peritään tuplana jos sitä ei maksa viikon sisällä, voivat muun muassa kaikki korkospiidaajat pitää turpansa kiinni.

Lainaus samasta uutisesta: "Rikoslaissa kielletään perimästä korkoa, joka "huomattavasti ylittää julkisen valvonnan alaisten rahalaitosten vastaavassa luotonannossa ottaman tavanomaisen koron"."

100% viikossa onkin niin vitun kohtuullinen, että minä alan saatana myydä lainoja... tai parkkisakkoja.

Liikennekulttuuri Suomessa

On se saatana ihme hommaa tämä liikenne täällä pohjolassa.

Mitä tehdään kun tullaan motarille? KIIHDYTETÄÄN SE VITUN KATUMAASTURIN PASKA KIIHDYTYSKAISTALLA! Ei vittu kun sitä vitun romua ei saa kulkemaan sataa edes Kehä III:lta Lahden notarille pohjoiseen menevästä liittymästä. Jumalauta se vitun kaista on varmaan neljä kilsaa pitkä! Vitun suv-juppihomo.

Sitten ajellaan saatana vasenta kaistaa samaa vauhtia kuin oikeaa. Ei Vittu! Vasemmalla kaistalla ohitetaan. Okei, ruuhkat on erikseen, mutta normaaliliikenteessä vasemmalla kaistalla ohitetaan! Mutta ei, kun siellä on kaikki ämmät (enkä tarkoita ämmillä välttämättä naispuolisia autoilijoita) kaikenmaailman vitun city-ihmisen homosmarteilla ja muilla kotteroilla joilla ei sitten uskalleta perkele ajaa kun seitsemääkymppiä. Eikö tällaiset vitun vauhtihirmut vois ajaa vaikka motareiden vieressä kulkevia vanhoja teitä. Vitun "kaupunkilais" kusipääpelle (asuu Espoon peltojen ja korotettujen suojateiden keskellä ja luulee asunvansa Cityssä).

Sitten on tietysti kaistanvaihtotilanne. Katsot hyvän raon vieresellä kaistalla, pistät vilkun päälle ja rupeat vaihtamaan kaistaa, niin eikö se vitun kusipää bemarikuski kiihdytä sen raon umpeen. Onhan se tietty selvä että bemarin eteen ei saa mennä. Olkoonkin että se bemari on joku vitun ikäloppu 500-sarjalainen 90-luvun alusta. Mutta tää Schumacherin velipuoli siellä ratin takana luulee että sillä on tienoon coolein rassi ja sitä myöten etuajo-oikeus aina ja kaikkialla ja kaikissa tilanteissa. Vitun imbesilli.

Ameriikan yhdysvallat ja EU

Voi vitun vittu!

Kusipääjenkit vaatii kaikilta EU-maista sinne lentävistä ihmisitä 34-kohtaisen listan tietoja joissa on kaikkea mahdollista sähköpostiosoitteista lähtien. Ja EU-johto ei kun myötäilee saatana. Vitun vellipersehomot.

Se pitäis olla vittu niin että siinähän vaativat niitä vitun tietoja. Kyllä se kohta loppuis kun sinne ei yhtäkkiä enää lentäiskään ketään EU-maista. Saisivat olla siellä vittu keskenään vetämässä beef jerkyä nassuun ja huuhdella sen alas lähinnä vettä muistuttavalla light "oluella". Vitun runkkarit.