Naamaperseilmiöt

Voi katkennut kyrpä että jaksaa vituttaa kaiken perseen "Facebook-ilmiöt". Jos saatana niin ja niin monta liittyy, niin teen sitä ja tätä, ja tykkää siitä sun vitun tästä. Ei saatana. Sitten nää helvetin tyhjänpäiväiset naksutukset saavat oikein uutisaikaa, kun niin vitun monta on taas liittynyt johonkin penistukiryhmään.

Voi vittu että syö. Mitä vitun väliä sillä on kuinka monta autiopäätä on käynyt painamassa jotain "mii like sou mats" -nappia? Ota kantaa, ota joo.. eroa kirkosta ja ota vittu kyrpää perseeseen - se, se on sentään muotia saatana.

Vittu satatuhatta fuckfacebookkaajaa liittyy johonkin perseen yleislakkoryhmään ja lopputulos on parikymmentä neulahuulta eduskuntatalon edessä laulamassa Irwiniä päin vittua. Toisaalta saatana Suomella meni sen pienen hetken jopa paremmin, kun naulalauma lopetti hetkeksi suunnittelemasta seuraavaa turkishyökkäystä, talonvaltausta tai romaniensuojeluiskua.

Jos yks kommentoi, niin mä sidon itseni Havis Amandan patsaaseen palaava kynttilä perseessä ja runkkaan niin kauan kun persekarvat palaa vihreällä liekillä tai kaks miespoliisia harrastaa heteroseksiä Kappelin terassilla vappuviuhkat perseessä samalla kun Paavi kattelee vieressä ja taputtaa käsiään.

Nyt vittu ihan oikeasti saatana... vitun urpot. Urpot!

jouluhypetys

Jo se nyt on vittu saatana!

Lippupalvelusta tuli mainoskirje jossa mainostettiin jotain vitun jouluntunnelmaanvirittäytymispaskaa.

Siis mitä vittua? Onhan nyt jo vittu syyskuu. Ei lauleta "3 päivää jouluun on" vaan "102 päivää jouluun on..."

Ens viikolla varmaan tulee saatana vappukonserttien mainoksia ja sitten jo varaudutaan juhannukseen 2011 tilaamalla juomat lähikauppaan. Kauppias hoitaa homman.

Vitun marjat. Ite pitäis kaikki tehä saatana.

On se nyt kaks vittua...

Joo.

Taas on pidetty jotain mielenosoitusta. Kiva homma, hyvä hinttirukku(v)ituhipit. Vallaton vappu, poliisit saa päällensä pulloja ja raitiovaunuja sotketaan yms. Vittu turpaan. Mä sanon saatana että turpaan. Mikä vittu siinä on että joku rastapäärunkkari saa oikoa egoaan jossain vitun insestienuhrisulkapersetransvestiittimarssilla ilman että siihen saisi sananvapautta ja kusipäisyysoikeutta rikkomatta puuttua? Kulutuskriittinen mielenosoitus, vetäkää kyrpä päähän.

Jumalauta kunnolla mustaa nuorisonoksua siihen Giger-tukkaan niin että täit taittuu, ja putkassa kylmää suihkua ja saiputtaa niin että naisillekin kasvaa kyrpä. Arvaan, veikkaan ja voitan kun väitän, että seuraavan kerran ei olutpurkki lennä sinistä haalaria kohti ihan samalla uhmalla. Ja jos lentää, niin rekisteristä nimen ja naaman tarkistus ja jos sama vitun mätä säkkikangas vielä hakee parempaa huomista, niin reipas muistutus oikeusvaltiosta on enemmän kuin tarpeen.

Haistakaa vittu ja tehkää jotain hyödyllistä.

Jos ette arvanneet... vituttaa.. kyllä, ihan on niin.

Vittu!

Kaljaa kansalle!

Taas on joku vitun viisas, oikein professori keksinyt että keskiolut pitäisi siirtää takaisin vain ja ainoastaan Alkon myytäväksi! Voi VITTU, mistä näitä vitun vajakkeja oikein sikiää. Jumalauta yksi kun älyää pitää päänsä kiinni, niin jo on joku toinen "maailmanparantaja" pelastamassa Suomen kansaa.

Ja tätä ei suinkaan tällä kertaa säestä kristilliset tai peruspalveluministeri vaan vittu oikeusministeri! Voi jumalauta!

Pistetään saatana samantien myyntiaikarajoitus kaikelle muullekin. Tampooneja ja terveyssiteitä saa saatana tästälähin ostaa vain ja ainoastaan Siwasta joka toisen kuukauden neljäntenä päivänä klo 13:30 - 13:35.

Oikeastaan voitaisiin tehdä niin, että kansa saa ostaa kuponkeja vastaan ainoastaan ruisleipää (100% ruista), rasvatonta maitoa, perunaa ja sika-nautajauhelihaa (7% rasvaa) vain ja ainoastaan määriteltyinä päivinä valtion omistamista elintarvikkeiden jakelulaitoksista (naisten hygieniatuotteita yllämainituin ehdoin).

Ei mutta hetkinen, tämähän rupeaa kuulostamaan veli Marxin touhuilta (vai mikä vitun Lenin Stalin se oli).

Ruvetaan vittu kaikki äärikristilliskommunisteiksi ja pistetään rajat kiinni. Silloin kansa voi hyvin eikä yhteiskunnassa ole enää ongelmia!

VOI VITUNVITUNVITTU SAATANA!

AAAAAAAAAAAAAAARRRGh

TV-pysäköinti...

No ai saatana, että on taas niin nerokasta. Mediamaksusta luovuttiin kun "vähävaraisille ei löytynyt kompensaatiokeinoja".

Siis mitä vittua? Saako nykyään sitten jättää ton hinttaripaska-TV-luvan maksamatta jos ei satu olemaan paalua päällä? No ei vittu saa, kun joku runkkari tunkee postiluukusta tvmaksu.fi -postia ja uhkailee tarkastuksilla. Vitun häiriköt! Pitäskö saatana laittaa lappu oveen, missä lukee "Ei mainoksia, eikä ole vittu fyrkkaakaan, kun ryyppäsin ja rälläsin kaikki saatana, joten työnnä vitun rönsyilevä hiivasieni se lupalappuuhkakirjeesi niin syvälle perseesees notta kirjekuoren liima kitalaessa maistuu!!!".

Ja taas tuli mieleen vitun parkkisakkokäytäntö, kun on käyty keskustelua sakon korottamisesta. Miltä tämä kuulustaa: "Ellei maksua suoriteta määräajassa, korotetaan maksu puolitoistakertaiseksi. Jos korotettua maksua ei suoriteta määräajassa, se on suoraan pakkotäytäntöönpanokelpoinen ilman oikeuden päätöstä."?

Helvetin visvatussu jos minä pistän pikalainafirman pystyyn noilla ehdoilla, niin raastupaan joudun koronkiskonnasta ja perseeseen tökittäväksi lääninvankilaan. Mikä saatana tekee parkkisakosta niin vitun tärkeän, että siitä pitää vetää fyrkat tollasilla ehdoilla?

Vitutuksella on paljon isompi vaikutus kun rahalla. Antakaa perkele niitä rengaslukkoja taloyhtiöille ja naapuripoliiseille päin vittua pysäköityihin autoihin raudoitettavaksi, niin johan loppuu runkkareiden porttikongin eteen pysäköinnit nopeammin kuin ehtii sanoa "salamapaska" - ja ihan ilman sakkojakin. Niin vahva on uhkaava vitutus, saatana.

Noni, nyt on parempi fiilis. Taidanpa ottaa kaljan.

...JATKUU

Minkä takia ei ole jotain lakia tahi asetusta jolla kiellettäisiin ylettömän typerät, imelät, paskat ja vituttavat mainokset? Otsaan kasvaa hirvittävän kokoinen vitutuskyrpä välittömästi kun radiosta kajahtaa ilmoille esim. tämä uusi VW-pakumainos jossa se namusetä myhäilee lopuksi möreällä äänellä "MMmm, Mhohhohhhoo". Vittu mainoksen äänittämisen jälkeen se jätkä meni varmasti tarjoamaan S-marketin kulmalle lapsille karkkia. "Otas täältä sedän taskusta vähän namia, Mhohhohhoo", housujen etutaskua raottaen.

Ja sitten, "What's your reason to do texmex tonight?". Mitä VITTUA? Tarvitaanko siihen meksikaanojen duunaamiseen nyt vielä jokun vitun syykin, saatana. Ja saman mainoksen alussa yleensä joku käsittämön ylihilpeä paskarallatus ja perään VR. Miten vitussa VR ja texmex liittyy yhteen varsinkaan sen paskarallatuksen kanssa? Vai onko SantaMarialla ja VR:llä joku laittomien meksikolaissiirtolaisten Suomeen roudaamiskamppanja menossa? Ei käsitä, mutta vituttaa niin perkeleesti joka vitun kerta!

Ja sitten on vielä ihan vaan tyhmiä tuotenimiä, jotka nyt ei varsinaisesti vituta. Vittuako se mulle kuuluu jos joku haluaa esim. myydä suuvettä sukupuolitaudilta kuulostavalla nimellä. Vittu; Listerine - makes your dick rot'n'drop.

Mikä vituttaa? No vittu kaikki.

Eikö tämä vitun lumentulokin vois jo vittu pikkuhiljaa loppua? Joo on ihan kiva että on kunnon talvi eikä sellainen loskapaskanollakelimukatalvi. Se lumen tuoma riemu vaan vähenee kun on lykännyt sen 250 kuutiota lunta tosta pihalta että pääsee kulkemaan ja lisää tulee. Ja kohta kai pitäis lähteä tonne vitun katollekin liukastelemaan ettei tule lumet sisälle asti, saatana. Kai sitä sieltäkin vittu tippuu. Lähti kun talonmies jäiseltä peltikatolta, vai miten se meni...

Ja sitten vittu nämä olympialaiset. Ei vituttais niinkään paljoa jos kaikkia hommia ei ryssittäis ihan päin vittua, vaan vastustajat vain yksinkertaisesti olis niin paljon parempia. Mutta ei. Ainoastaan tämä vitun sweitsin lentävä kääpiö on todella ylivoimainen, muuten suomalaisten edustamissa lajeissa suomalaiset on vaan ollu vitun paskoja (no okei, luistelussa se yks päärynäreisi kai veti ihan hyvin). Miten voi pelata niin vitun huonosti jääkiekkoa kuin Suomen kuitenkin melko nimekäs ja aikaisempien saavutusten perusteella taitava miesten jääkiekkomaajoukkue. Tollasta vitun rusettiluistelua ei nähty edes ala-asteella talviliikuntapäivinä. Hiihtäjätkin lentää vittu Kanadaan lomailemaan. Saatana jos sinne asti lähdetään kilpaa hiihtämään niin sitten vittu hiihdetään myös. Ei jättäydytä puolesta lähtöjä pois, tai unohdeta toisia monoja himaan. Ei voi olla niin vitun vaikeeta pakata kamoja kisareissuun. "Mä tartten kahdet monot mukaan, ja tossa on nyt yhdet pakattuna. Hyvä, kaikki mukana." Ja minkä vitun takia näillä yksillä perkeleen vajakeilla edes mukana liian suuria hyppypukuja? Ei voi olla niin vaikeeta tajuta että niillä ei hypätä. Ei ne jätkät nyt jumalauta yhtäkkiä oo niin paljon laihtunu et puvut lepattaa päällä.

Joo ja VR! Hyvä suomalainen rataliikenne! Myönnän, että nyt on lumen tulon kannalta jonkin sortin erikoistilanne, mutta me asutaan vittu melkein napapiirillä. Lumen tulon ei pitäis olla mikään hirveen iso yllätys. Ruiskikaa niihin jäätyviin vaihteisiin vaikka sitä keltasta kusta mitä valutetaan lentokoneiden siiville (joka kaiketikin on ihka aitoa ureaa). Onneks en oo paljoa junalla ajellut, vituttaa jo ajatuskin.

To be continued...

Mattijahti

En ole mikään Matti Vanhanen -ystävyyskerholainen, saati kepulainen, mutta alkaa oikeasti vituttaa kun porukkaa saa sen fiksaation, että aina kun jotain tapahtuu missä ko. ukko on mukana, niin se on tämän itsensä syy.

Nyt kärähti kunnolla kun lueskelin Suomen vituntietäväisten runkkarikives-kommentteja uutisoinnista missä Vanhasen postista oli pöllitty kuva, ja kuvan vienyt ihraterska yritti aiheuttaa taas jotain vitun kohua myymällä kuvaa lehdille.

Noniin, tästäpä riemastuneen Suomen ylin asioista kaikki oikein tietävä älykkö-yksilöistä koostuva kimpparunkkariraati sai sen idean, että on varkaus Vanhasen omaa syytä kun OTTI VASTAAN ja säilytti omissa nimissään käytössään olevassa sähköpostissa ko. kuvaa. Kuvan varastanutta henkilöä ei moni näytä kommentoivan.

Siis voi vitun idiootit. Mitä vitun väliä sillä on säilyttääkö yksityiseksi tarkoitettua kuvaa työ- vai omassa sähköpostissaan? Kummassakaan tapauksessa ei ole kenelläkään perverssillä koiraansa yhtyvällä terskatulehduksen omaavalla kusenhajuisella säälirunkkarilla mitään vitun asiaa kenenkään sähköposteihin, ei työ-, virka- tai kotiposteihin.

Ja sitten osataan vielä Sherlokkina järkeillä, että miten se Matti laittoi poliisit tästä jonkun perään kun niitä ei "lautakasan" takia laitettu. Idiootit. Lehtitietojen mukaan Valtioneuvosto teki rikosilmoituksen, ei Vanhanen.

Jos kommentoijat edes töissä ovat, niin katsokaa vittusaatana läpi omat postinne ja miettikää haluatteko niitä jonkun tonkivan. Teidän mielestä varmaan raiskauksen uhriksi joutuminen on raiskatun omaa syytä... mitäs laittoi hameen ja korkokengät... nii saatana.. siitäs sai...

En olisi uskonut että Suomen kansa kusee ja haisee näin tulehtuneelta anjovisvitulta. Toivottavasti hakkeri vie teidän rahat ja laittaa nettiin videot missä yhdytte kotieläimeenne Pikachu-asussa samalla kun työnnätte kreppirautaa perseeseenne.

Synnyttäkää lisää noita "perussuomalaisia", niin hyvin menee ja lamastakin päästään.

Vittu että ottaa pannukkaan rankasti.