Liikennekulttuuri Suomessa

On se saatana ihme hommaa tämä liikenne täällä pohjolassa.

Mitä tehdään kun tullaan motarille? KIIHDYTETÄÄN SE VITUN KATUMAASTURIN PASKA KIIHDYTYSKAISTALLA! Ei vittu kun sitä vitun romua ei saa kulkemaan sataa edes Kehä III:lta Lahden notarille pohjoiseen menevästä liittymästä. Jumalauta se vitun kaista on varmaan neljä kilsaa pitkä! Vitun suv-juppihomo.

Sitten ajellaan saatana vasenta kaistaa samaa vauhtia kuin oikeaa. Ei Vittu! Vasemmalla kaistalla ohitetaan. Okei, ruuhkat on erikseen, mutta normaaliliikenteessä vasemmalla kaistalla ohitetaan! Mutta ei, kun siellä on kaikki ämmät (enkä tarkoita ämmillä välttämättä naispuolisia autoilijoita) kaikenmaailman vitun city-ihmisen homosmarteilla ja muilla kotteroilla joilla ei sitten uskalleta perkele ajaa kun seitsemääkymppiä. Eikö tällaiset vitun vauhtihirmut vois ajaa vaikka motareiden vieressä kulkevia vanhoja teitä. Vitun "kaupunkilais" kusipääpelle (asuu Espoon peltojen ja korotettujen suojateiden keskellä ja luulee asunvansa Cityssä).

Sitten on tietysti kaistanvaihtotilanne. Katsot hyvän raon vieresellä kaistalla, pistät vilkun päälle ja rupeat vaihtamaan kaistaa, niin eikö se vitun kusipää bemarikuski kiihdytä sen raon umpeen. Onhan se tietty selvä että bemarin eteen ei saa mennä. Olkoonkin että se bemari on joku vitun ikäloppu 500-sarjalainen 90-luvun alusta. Mutta tää Schumacherin velipuoli siellä ratin takana luulee että sillä on tienoon coolein rassi ja sitä myöten etuajo-oikeus aina ja kaikkialla ja kaikissa tilanteissa. Vitun imbesilli.